Вчера был дождливый вечер и осень начала заполонять весь Харьков. Люблю это время года,в душе какая-то приятная тоска,и в тоже время ощущение неизбежности нахлынывает волнами. Обычно, осеню наступает у меня такой период, когда в состоянии практически полной аппатии я хожу по городу. Не важно где,главное сама. И пытаюсь что-то найти...в людях,прохожих...мне интересно,но при этом ни с кем говорить или знакомится я не хочу. Как будто какой-то побег из реальности. Из будних дней. Красота осени завораживает меня,и я говорю не тольно о прекрасных,ещё тёплых солнечных деньках с пожелтевшими листьями,а и о слякоте,мокром листье и холодном дожде с хмурого безкрайнего неба. Мне нравится всё...Ощущение что вместе с природой и моя душа впадёт в какую-то другую стадию,не сон конешно,но что-то вроде...
Вот прочитала слеш "Мозаик" и мне очень понравилось,но...странно,как и с главным героем со мной что-то произошло: уже под конец,но не под самый конец,а как-то...во время. Я выпала в осадок и всё...моё участие в этом закончилось... Потом я немного отвлеклась,полазила по дому,потом снова села читать...фух...всё хорошо...меня сново зацепило и понесло как наркотик
После я залезла в горячую ванную и о многом думал:в основном по теме,что и в Мозаике,про отношения... Долго думала что и как у меня с этим получаентся,а потом поняла что мозги пухнут и снова забила на это не благодарное дело. Как я уже заметила ничиго хорошего у меня не получается...одни проблемы...
И поэтому переключилась на приятные воспоминания и эмоции после прочтения Мозаика...мне было оч классно. После ванной я как будто родилась заново,даже ноги дрожали и в коленях чуствовалась дрожь. Лягла спать я счастливой... Хех,ночка та ещё была. Сердце колотало как сумасшедшее от эмоций и я никак не могла уснуть,но когда уснула...вобщем ненадолго. Меня разбудили кровососущие твари,ненавижу их! вообще ненавижу насекомых...кроме пауков...они у меня почему-то вызывают...уважение чтоли
Уже проснувшись утром,побитая как собака,я никак не хотела вылезать с кравати. Небо было таким серым, что казалось что ещё рано вставать,потому что ещё ночь. Когда меня мама всё таки растармашила, прислушавшись я услышала шорох дождя...как же я его обожаю!!!!Не спеша собралась под громкую музню на Э-ван Первом альтернативном и пошла на работу. Я всегда выхожу рано, мало ли что,в общем за час... Когда то я даже не успела на поезд потому что в метро под рельсы кто-то прыгнул и всех попросили на выход...Тогда в голове было много странных мыслей,от "ну почему именно сегодня?!" и до "я тоже б не против...". Просто тогда тоже был такой дождливый серый день... Но не об этом... Я веду к тому,что в жизни многое случается и поэтому выхожу рано...опять таки из-за моих любимых "мало ли что" и "а вдруг"...
Сначала я думала не включать плеер как делала это всегда-хотела послушать шум дождя-но потом...тоска снова обрушилась на меня и грусные мысли о моей никчёмной, не пойми какой жизни снова полезли в голову... Эх,пришлось врубить музон на всю-отпустило Пришла на работу...уж тут мне мозги хорошо прополоскали...видимо уже попривыкли ко мне Сейчас сижу и строчу всё это,пытаясь не задеть невесёлые струнки души...но...щас отвлекусь сново чем нить
я прекрасно понимаю что от себя не убежишь и всё такое, но и так как есть я не хочу... Бегство от реальности затягивается сново,а когда догонет мне будет очень "прекрасно"
А пока что я пытаюсь хоть как-то жить...ни на что не надеясь...но продолжая верить что где-то есть чудо...не важно где,важно просто это знать...хотя бы для себя. И вот с таким странным настроением и наигранной веселостью я продолжаю задерживать у себя на лице улыбку,в которой знающие меня люди увидят оттенок грусти,пытаясь самой поверить в то,что всё будет хорошо...просто пришла осень...