Однажды открыв глаза,не стоит всматриваться в бездну,иначе она начнёт всматриваться в тебя. И когда она найдёт себя в тебе ты уже никогда не сможешь сомкнуть глаз...от ужаса , что всё это-реальность...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:51 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Так много и так часто хотела написать,но...не срасталось. Ну да ладно, надеюсь то, что прошло больше меня беспокоить не будет...
На днях снова разговаривала со своей подругой детства. И снова она завела свою шарманку про "клуб". Как оказалось это протестантская церковь... Рассказала что именно ей там нравится и что я много теряю...ну и много в таком духе. я не очень то хорошо отношусь к какой либо религии, хотя в Бога верю... просто не люблю все эти споры и "войны" культов...не хочу иметь с этим ничего общего... Но несколько раз сходить прийдётся... Узнать где и с кем теперь обитают мои девочки:D
Подруга расказала что нашла смысл жизни: помогать людям-цель конечна не плохая,но...как неожиданно и оригинально:-/ Я ей рассказала маленькую частичку своего мировозрения и своих проблем...ка неожиданно-она назвала мя сума сшедшей :depress: Сразу появился вполне понятный вопрос:ну и как ты собираешься помочь хоть кому-то, если не можешь помочь человеку которого знаешь всю жизнь?...безнадёжно... я не хочу на неё давить или ещё что-то такое, но она должна понять, что жизнь не сказка и те, кто её окружают "там" просто в таких же розовых очках,но хотя...чембы дитё не тешилос...пока с ней всё хорошо(если это можно так назвать:-/ ),я буду спокойно присматриват из тени(буду очень стараться:small: ) Просто так отвернутся от неё и уйти было бы слишком трусливо, поэтому я останусь и постараюсь не вмешиваться без надобности,даже если от этого у мя на душе кошки скребут... Чуствую ся надзерателем каким-то :depress:

С парнем всё так же играем в кись-брысь-мяу...наверное это никогда не закончится, потому что мы слишком привыкли к такому роду отношений. Думаю со стороны это выглядит дико или даже страшно. Все знакомые поголовно разделились на 2 лагеря:1-"разойдитесь и не мучайте друг друга" и 2й- "вы конечно жуткая парочка,но хочу чтоб у вас всё получилось..." Если задуматься над этим...я просто не вижу никакого выхода, эти оба мнения и правильные и не правильные одновременно... безвыходка какая-то.

На работе не всё так плохо...по немного привыкаю, но мысли о том что всё это бесполезно и бессмысленно разъедает мне моск... Никогда не думала что буду кем-то типа опозиционерки системы. Хотя в принципе этого нужно было ожидать: всем плевать на систему и её правила пока она не коснется конкретно их,но...когда уже коснулась,скорее всего уже будет поздно: все разделены классами или дрожаком за зарплату и ничего не могут сделать,просто закрывают глаза... и так всю жизнь. От такой мысли мурашки по коже. Что же делать и как жить? в таком случае согласие с собой отсутствует напрочь и возникает внутренний конфликт...ну и нервные срывы как последствия...

Продолжаю читать мангу...уже всё равно какую,лишь бы уйти из реальности ,и слушаю музыку наркош... не знаю почему,но она мне нравится,точнее мне сначала нравится, а потом я узнаю кто её исполняет. Они передают "те" свои чувства через музыку и часто бессмысленный или очень глубокий(что его даже не видно) смысл песен. Я слишком труслива чтоб так уходить от реальности, поэтому довольствуюсь отголосками их таящих душ...

Жизнь как и была без цельной у меня, так и осталась...я знаю чего желает моя душа,но это не возможно...и вредно, с какой стороны не посмотри... Просто тихо схожу с ума всё также невнимательно живу, смотря то в небо то под ноги, от чего часто и страдаю. А что поделаешь?

@музыка: Чиж-она не вышла замуж

@настроение: рассеяное

10:32 

Не умею такое говорить

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Дождь,серое небо-ну савсем погодка не ахти...но настроение не такре уж и осеннее как я думала будет...
А вот по поводу этого счетчика про биоритмы наченаю подозревать что он брешыт: здорове у мя...ну заболела я,сижу на работе пъю чаи-как дышу,и страдаю что не могу отлижатся дома...эх:( Не знаю что там с интелектом, но голова в тумане,наверное от погоды и той же простуды. Эмоции...тоже как то глухо...но зато не депресивно,что уже радует. Ощущение подорваного душевно здоровъя как то отпустило меня:D

Мама наконец то приехала...не скажу что особо скучала,но...скучала канешно. Без неё не хочется как то возвращаться домой,не уютно, вот и пролазила почти месяц где зря:) Теперь можно и дома пожыть, ато было ощущение что я чертовски мешаю жить брату и его жене...я там ради мамы,а на них мне плевать.

Прибывание в дневниках приобрело для меня немного другой смысл,хотя и преждний остался... Я сюда заходила в надежде вылить с себя всю грязь, накопившуюся во мне ия надеялась что мне станет легче-оно ж уже не во мне... Но всё происходило в точности наоборот: я начинала здесь копатся в себе и получается что всё,от чего я пыталась в реальности збежасть здесь нахлынувало меня волной, и я как бы начинала тонуть,сама при этом подливая масло в огонь раздувание проблем... Но потом от нечего делать,хотя нет-скорее от любопытства, пошла путишествовать по чужим дневам. Ошушение, что не у одной у немя проблемы как то отрезвляют. Возможно проблема в моем окружении. Те, с кем я общаюсь:
1 подруга: не имеет собственного мнения кроме-я звезда и формирует его с урывков чужих мыслей...смотрится так,как будто подпадает под чужое влияние...
2 подруга: ей промыли мозги...просто не могу с ней общаться так, как раньше и мысл о том,что для меня она умерла всё время мелькает в голове...не могу заставит себя видеть её ТАКОЙ...
парень: вполне нормальные приземленные жызненные взгляды...не считая 2 вещей: 1я-ведет себя как...мальчик:) и 2е:как бы это сказать...в общем моё с ума сшествие заразно:D...подпадает под моё влияние.
мама: много читает философских и...эм...духовных книг. Чаще всего разговаривает цытатами оттуда...более приятная когда просто является сама собой,но редко:)
одногрупники: как я и думала как только закончили учится обещания видится и созваниватся иногда канули в лета...

Так что окружение у мя маленькое...в основном гуляю сама по себе...наедине со своими тараканами,вот они мя и грызут...

Здесь,во время путишествия нашла много интересных людей, икакзалось бы-нас ничего не связывает,но наше общение и их поддержка многое для меня значит. И хотя скорее всего мы никогда не увидимся мысль что "я не сама" всё таки присутствует:)

Ну что я ещё могу добавить... Спасибо что вы есть...хотя бы сейчас :white:

@музыка: PAS08-не пой ни о чем

@настроение: меланхолическое, спокойное...как двери:)

00:10 

Мысли к ней

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Я уже больше ничего не знаю...
Начинаю верить что это всё, и мы больше никогда не увидимся...
Наконец то хоть кто-то из нас осмелился поставить точку.
Ты давно оставила меня позади,а я...на что надеялась я?
Нас связывает до сих пор только один человек. Я уже знаю как всё будит. Вы уйдёте обе. Чесно,не думала что той,кто будет за меня держатся, будешь не ты... Наверное какая то не правильная у нас была дружба... Но я ни о чём не жалею,абсолютно... Не знаю что ещё добавить...
Мы так часто посылали что-то подобное друг другу-аж смешно))) Но теперь это так...разговор с ветром...с тем, кто никогда не ответит. Играй во что хочешь дальше сама...возможно это даже зделает тебя счастливой. Прости... Я больше не буду...ничего.

И всё таки...ты осталась такой же эгоисткой:сожгла всё,что было связано со мной,а потом спустя столько времени...отдаёшь то,что уцелело...наше общее. Ты знаешь,что я это не верну пока ты сама меня об этом не попросишь.. Я знаю что не попросишь:) Я конечно благодарна но...какая же ты эгоистка... Почему помнить должна только я??? Всё такая же жестокая...мне искренне жаль тех, кого ты очаровала,но...я говорю моё последнее для тебя "БУДЬ СЧАСТЛИВА"...

И ещё кое что...спасибо и прощай:)

ПС:Ты никогда этого не прочитаешь...я просто исчезну. Ты же знаешь,я это люблю:)

@настроение: гуд бай, май дарлинг

09:34 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
На меня свалилось много неприятностей...
Особенно...мой кот сиганул с 9 этажа...насмерть конешно...я не могу описать словами ВСЁ что чуствую.ком от горла не отходит...
А по работе нужно целый день улыбатся...отправили меня на выставку представлять наше ЗАО...
Как бы пережить этот день побыстрее, вернутся домой и прореветь весь вечер в обнимку с плюшевым псом...
Всё будет хорошо,да?
я не верю...

@настроение: в душе шумит дождь...мне холодно

12:13 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Расчитать биоритмы человека онлайн


хехе,какая я не хорошая...опять утянула это кое у кого...извеняюсь:gigi:

ну что тут ещё добавить...всё и так видно по этому чуда-предсказателю:)

09:46 

Тихо схожу с ума...

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Солнышко светит,птички чирикают,а у мя на душе уже почти месяц не стихает буря. Странно как-то,в последнее время всё на пере косяк. Мало того что моя лучшая (когда-то) подруга стала великой праведницей...верится с трудом...теперь строит козни, при этом невинно улыбаясь и думая что-то типа : я такая хорошая... я изменилась в лучшую сторону... жизнь прекрасна... , так ещё и 2 моя подруга (детства) мне вчера заявляет: а может и мне покаяться? У меня возник разумный вопрос: зачем? ты собралась умирать? или больше грешить не собираешься??! Вообще-то я не против... пусть верят и делают что хотят,но...сознательно лезть в петлю,а как поднажмёт бежать ко мне с возгласами: я думала это очередной ошейник...капец. Я устала от этого ихнего "клуба по интересам".

Мне опять приснился кошмарный сон, и вот только сейчас заметила что он как-то даже подходит моим мыслям выше.
Детали сна не помню,но суть...: Кто то как бы при следует меня...хотя зачем?он и так всегда знает где я и даже вдирается в мои сны и мысли,гад... Я чуствую тревогу,слышу его голос, но не понимаю что он говорит,его слова преобразуются в образы. В той жизни у меня только 2 близких человека: 2 подруги(какое совпадение,а? :-/ ) и я понимаю что они в опасности...из-за меня,но я не понимаю из-за чего,просто хочу их увидить и убедится что всё в порядке. Я пришла к одной из них, вроде всё в порядке, вод только фраза "я тебя ждала" меня чуток насторожила... Мы ложимся спать вместе-я сильно переживала. Она лежит на боку ко мне лицом. Мы о чём то разговариваем и вдруг я ей говорю: тебе нельзя засыпать-иначе случится беда. Всё плывёт перед глазами и я сама проваливаюсь в сон. Снова его голос. Он мне что-то втирает про матерей и детей(достала эта тема,честно...:depress: ) и показывает что не у меня одной такие проблемы, и в конце сна он мне показывает рождение ребенка...с красными,почти алыми глазами(капец он страшный!!!:horror2: ). В тревоге и непонятках я просыпаюсь... Я просыпаюсь и вижу что она так же лежит, только с закрытыми глазами. Понимаю что она спит...так мирно. Перевела взгляд в потолок и тихим голосом начинаю ей всё рассказывать. И говорю что он обязательно что-то им сделает- во сне я видела что он истребляет всех, кто дорог его "жертвам". И добавляю "а ведь у меня нет никого ближе вас...". Боковым зрением замечаю что она улыбнулась. Повернулась к ней. Что-то не так. И она не открывая глаз говорит "Ну так сделай что не будь". Открыла глаза и они такие же как у того ребенка. Опять странная ироническая грустная улыбка. "Перспектива быть с тобой одной душой ещё 5 столетий меня не очень радует"-каким то не добрым тоном сказала она. И вдруг я понимаю кое что,что он говорил,о близких: "мои девушки" должны быть несчастными, это закалит их. В течении разного времени, в зависимости от стойкости душ, вы сами будете медленно поглощать души своих близких, и когда вы дозореете в своей безисходности- я сорву вас как плоды...

Я проснулась... Я так устала от подобных снов, что у меня даже нет сил на них реагировать... Пустота и...тревога. 4 часа утра и я больше не могу уснуть. Ещё как на зло в ухо комар залетел, очень не приятно...долго не могла его достать.
В последнее время всё всё всё рушится. На днях у мя случился нервный срыв из-за парня... Я просто истощенна. И при мыслях о каком либо будущем на душе кошки скребут а в голове мелькает мысль: его не будет... С утра шла на работу, в наушниках заиграла какая то позитивная песня...ели сдержала слёзы...капец.Самое обидное, что всему этому нет причин... или это просто я их не вижу. Все радуются, грустят или страдают от любви...а я просто пытаюсь помирится со своей головой...ну разве это справедливо???:depr:
Мама приедит, надо будет у неё антидепресом попросить,ато точно свихнусь нафик...
Я реально на пределе, я больше не могу...

@музыка: Агата Кристи -Сны

10:34 

Новое...

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Много чего произошло,но напишу только то,что мне самой стало интересно...

На выставке оказалось не так уж и плохо, просто поначалу я была чуток...растерянная в непривычной среде,а потом даже понравилось впаривать прохожим чушь:D правда то,что я осталась без выходных - это жаль...12 дней работать - капец я устала...а столько планов...которые наверняка накроются медным тазом из-за моей несобраности и в конечном счёте мысли типа "не так уж и хотелось,обойдусь...":)

В воскресенье ехала в маршрутке с работы и произошла странная вещь: со мной начала разговор девушка. Мало того мы познакомолись и она попросила у меня номер телефона... сказала что часто видит меня на раёне и я ей интересна... Я ж сразу спросила как она меня узнала??? Я была одета в непривычную для себя "деловую"(как мне казалось) одежду, кстати в которой я ся чувствовала неуютно...не моё. Да и ещё в солнечных очках...они для того и существуют, чтоб тебя НЕ УЗНАВАЛИ!!! кажется моя маскировка, которую я щитала идеальной, вопче не работает:-/ Она сказала что я не такая как все, и что выдиляюсь из толпы, и что мя невозможно неузнать в чём бы я не была одета... В принцыпе я всегда удивлялсь, что меня всегда узнают...даже те, кого я уже и не помню, например няня с дет. сада :wow2:
Мы потом прогулялись, пообщались...но как-то она мне не очень... так бывает,вроде и человек не плохой,но...просто не интересно. Когда мы прощались я ещё подумала, что мы никогда больше не увидимся и даже не созвонимся... Но...о чудо:она мне позвонила первой...я конечно отмазалась:только пришла с работы и никуда не хотела идти... Не ужели я ей так интересна???даже не знаю... Теперь если я хоть разок ей не позвоню буду чувствовать ся виноватой...:shuffle2:
вообще такого ещё не было...бывало я знакомилась с девушками...просто так...захотела и познакомилась... Но что б так... я удивлена...

На днях сильно поссорилась с парнем. Точнее он нашкодил а я просто не хотела его видить. не ну если ему так хочется попроказничать, вперёд...но без мя. Вечно впутывает меня в свои траблы. Если я в чём то его не устраиваю я его абсолютно не держу... Ещё и выставил меня виноватой. В общем мы поругались...точнее я его послала... подышать свежим воздухом и осталась ночевать у подруги. она была в шоке. сказала что БОИТСЯ МЕНЯ:horror2: Это певергло мя в шок...МЕНЯ??? Сказала что я была ооочень грубая...и не в том ЧТО сказала,а КАК я это сказала. Я сама этого не заметила и мало что помню: была очень злая и было единственное желание,чтоб он свалил с моих глаз.И всего то "Проваливай тварь". Я этим не горжус совсем,но...если он хо со мной семъю ему ПРИЙДЁТСЯ стать достойным отцом и мужем...пока я ему не поверю (скорее армагедон случится) - никакой свадьбы!а он аж ноет, хочет мя замуж... Это ооочень долгая и, чесно говоря, неприятная история, поэтому я стараюсь вапче не думать о наших с ним отношениях...
Я была очень хорошей, это он сделал меня монстром... мне самой это не нравится, но если он по другом никак не понимает... Ух,как же я сама себе противна :depress: Ну вооот:weep2:
Но сейчас уже более менее всё наладилось...ну как наладилось:он называет мя Богиня,а я его Простой смертный :lol: и я не страдаю манией величия...просто это забавно:)
может я его и люблю,но я думаю что люблю его немного слабее чем ненавижу...и это тоже забавно :rolleyes: Однажды я ему сказала одну интересную фразу:я люблю в тебе твою любовь ко мне..ну и не только:pink: а вапче он мне слишком много позволяет...хотя и я многим жертвую,как раз до тех пор пока он мне многое позволяет:D

11:58 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Не хочется писать...настроение:hang:
И это не только из-за работы...хотя она тоже наталкивает на отстойные мысли:"Я маленькая гайка в огромном механизме-общество"...бесит безъисходность. Никакой самореализации...и это нагнетает нехороший ком во мне с каждым днём всё больше и больше... И что делать?какая тогда работа мне подходит???...везде одно и тоже... И обязательно будит так "если мне повезет в чем небудь, то кому небудь,пуст даже на другом конце земного шара,всё равно не повезет...вмсто меня"...так сказать закон сохранение эрергии...кто сказал что на людей он не действует?((( Я сегодня на работе порезалась бумагой...не заметила этого и резала ся по одному и тому же иесту раз...50... Не пойму,почему начало болеть,притом капец как, только после того как я заметила это...я настолько впечатлительная?...или безчувственная??...или какая??? а когда то резала себе руки лезвием...и мне было...приятно а не больно. Не ну больно,но приятно. И этими порезами я рисовала у себя на запястьях узоры...и потом прятала их под напульсникаи...и это было не так как бумагой. Лучше порезаться ножом... Вообще если б я занималась какими не будь боевыми искуствами, то наверное взялась бы за что-то связвное с острой бумагой...интересно как ею резать...точнее какой толщины она должна быть толщены,с какой скоростю и под каким углом она будет резать...и как глубоко?...а это ведь я думаю поверхностно...и такое событие... Аж смешно,чё я так на этом зациклилась...опять смахивает на бегство от реальности - "я маленькая гайка"...:)
И почему-то тааак приспичило удалить ся с контакта...кстати,как это зделать?я ненаю...:bricks:

У меня всё чаще резкие перепады настроения...то веселая(манга "Быстрый Зиги" жжот :-D ) то убить кого не будь :chainsaw:, то чуство тааакой нежности...а рядом никого:weep2:...и начинаю чудить...сидеть дома самой в темноте на полу при всече,рассматривать танцующий огонйк и тени, что вокруг меня танцуют...эээх,хоть кошка со мной. Лащится, не хочит уходить ни в какую. Так даже лучше...я не сама...

Мне снова приснился кошмар...это капец какой то!!! всё слишком реально: мой дом,мой район,мои знакомые...
Меня каким то образом заманили в старый, на вид заброшеный дворик мои знакомые. Они знают что я люблю такие места... И почти сразу преградили мне путь...это был тупик. Мусарки - явно старые давно выбрашинные вещи. Неприглядные, уже даже непонятно какого цвета он был, забор. И разваленный , старый дом. Мне сразу привлекло внимание крыша...она походу когда то была цветом какого то оттенка голубого. Но она пооблупливалась и сейчас была в перемешку со ржавчиной... Люблю наблюдать за последствиями того, как на вещи действует время... Под крышей было 2 окна из мозайки...сейчас местами она была побита. Как только я начала рассматриват окна у меня начала кружится голова...всё как будто плыло...всё,кроме жтого дома. Он как будто всё время то стирался, то рисовался заново...но количество и вид верхних окон всякий раз менялся. Мои спутники подошли ко мне и хихикали. Они сказали что поэтому сюда никто и не ходит. Проход между забором,через который мы пришли тоже расплывался...точнее сплывался...мы еле успели выскачить...но не все. И побежали в рассыпную... Не знаю почему, но просто внутри был страх и ощущение "Надо бежать..." В итоге я осталась одна... Небо посерело. Я боялась попадатся ЛЮБЫМ людям на глаза, пока я пряталас я заметила что все они изменили:поведение, бледность и странный мерцающий огонёк в глазах. Всё таки я встретила старую подоугу...она мне казалас нормальной... Я ошыблась. Но в знак старой дружбы она мне рассказала, что у нас на раёне орудует секта... Даже не так - весь раён уже ей пренадлежит а все,кого я знаю теперь "навёрнутые"(так они их называли). И единственный способ уйти от неё это перейти через мост...любой(наш раён укрожон 3 мостами). И вот весь сон я убегала от зомбиподобных стрёмных знакомых и близких в попытках перейти через мост...мда... А ведь я давно таких фильмоф не смотрела :-(
Походу я так и не выбралась, неуспела...проснулась,но те ощущения, что я там испытывала меня мало радуют:depress:
кстати...только вспомнила...этот дом мне снится не в первый раз...и тоже в кошмаре:wow2:

похожая крыша,но мой дом был...не такой...смешной:)

Хоть и не хотелось писать,но я должна была...меня аж распирало....но как я и думала после выливания всего сюда легче мне не стало:depress:

@музыка: Агата Кристи -Чудеса

@настроение: убится ап стену

10:47 

свобода?

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Чего-то на душе кошки скребут...и вапче,с недавних пор у меня всё время кошки то,кошки сё...надо как-то потише с этим,ато совсем закошачусь:D
Случайно наткнулась на гороском на сегодня :lev: :
Сегодня основным стержнем, на котором будет держаться вся конструкция дня, должна стать крепкая дружба. Обратитесь к друзьям за помощью сразу, как только проблема возникнет, и она разрешится в считанные минуты
Врядли, ой как врядли...в душе творится с точностью всё наоборот. Почти навясчивая идея остатся совсем одной...
Мама сегодня уезжает на месяц на море...только 1 раз она оставляла так надолго...у бабушки на месяц,ито я была маленькой и плохо что помню,но вот то,что тихо(чтоб бабушку не расстроить) ревела каждую ночь целую недею помню...
Вроде бы я уже взрослая девочка,но всё равно ка-то...пора бы уже ей жит в СВОЁ удовольствие и я это понимаю:flower:
Вчера пришла домой вся кака-то на нервах и когда узнала что сегодня она уезжает(до последнего не было известно число отъезда), прицепилась к какой-то мелочи и в общем мы поскандалили...мне стало легче...но всё таки...наверное я слишком эгоистка:)
Уже не раз она уезжала на родину на неделю или 10 дней и ещё ни разу я не говорила об этом своему парню...он бы начал меня тянуть к себе,а мне иногда так хо побыт самой. естественно он мне мишает и чтоб потом не говориь ему "отвали" или "полош вон"(бывает и такое...довольно часто) я просто об этом промолчу...сново. Буду до позна шарится де небудь а потом приходить домой делать побыстрому перекусить и...незнаю...иногда тупо сижу и смотрю на огонь свечи...ну надо мне так!!!А может вапче всем сказать что я...тоже уехала и пробыть в одиночестве весь месяц???так интересно что со мной будит:D Не,ну как в одиночестве...ещё есть брат с женой,но...я для них помеха и когда мама уезжает я как бы не существую...в принципе как и они для меня:)
Бошка кружится и в голову лезут всякие мысли о "полной свободе"...нельзя сказать что мама и парень памехи для моей свободы...нет...даже наоборот...они как предохранители на пистолете,и когда снят один нужно снять второй...это так легко...и я пойду стрелять:D

@музыка: Небо -4 ангела

@настроение: цап-царап

10:18 

тестимся

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Зашла на случайны дневник - нашла там тестики...интересненько:)

Итак, дядя психолог долго цокал языком, качал головой и чесал репу, и наконец вынес вердикт: Эксгибиционистка!
Еще не было порыва раздеться в общественном месте? Вот и молодца) *Дядя Фрейд что-то пишет в своем бланке* Не хотите примерить эту рубашечку? Что значит неудобная?! Обычная смирительная рубашка!
Пройти тест


Хммм...меня давно называют извращенкой,но что б так...:D
И такие мыслишки бывали, думала "интересно а как отреагируют?",но стыдно как то:D

цитата для тебя
Ваше имя
....Я не могу ненавидеть человека, которого когда то любила больше жизни.. и когда с губ уже срывается: чтобы ты сдох сука..я шепчу: будь счастлив любимый.

все гадания на aeterna.ru


Я вообще хорошая девочка:depress:

Вы и мир фэнтези
Ваше имя
Ваше имяВы - добрая русалка! Одарены неземной красотой и неземным голосом. Обитаете глубоко под водой, охраняя затонувшие корабли. Вам подвластна стихия воды, поэтому будьте осторожны, если у вас плохое настроение!) image

все гадания на aeterna.ru


По многим тестам и даже в мифической астрологии я всегда русалка...неужели?

В конце пути полагается делать подарок. Я подарю вам куклу... и это будет Кукла-Милашка
imageМилая кукла из розовой сказки. Сладкие губы, невинные глазки.Бойтесь таких! Ночью терпкой, как ядГлазки ее жаждой смерти горят.
Пройти тест


хмм...кто знает,кто знает:D

15:20 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Вчера был дождливый вечер и осень начала заполонять весь Харьков. Люблю это время года,в душе какая-то приятная тоска,и в тоже время ощущение неизбежности нахлынывает волнами. Обычно, осеню наступает у меня такой период, когда в состоянии практически полной аппатии я хожу по городу. Не важно где,главное сама. И пытаюсь что-то найти...в людях,прохожих...мне интересно,но при этом ни с кем говорить или знакомится я не хочу. Как будто какой-то побег из реальности. Из будних дней. Красота осени завораживает меня,и я говорю не тольно о прекрасных,ещё тёплых солнечных деньках с пожелтевшими листьями,а и о слякоте,мокром листье и холодном дожде с хмурого безкрайнего неба. Мне нравится всё...Ощущение что вместе с природой и моя душа впадёт в какую-то другую стадию,не сон конешно,но что-то вроде...
Вот прочитала слеш "Мозаик" и мне очень понравилось,но...странно,как и с главным героем со мной что-то произошло: уже под конец,но не под самый конец,а как-то...во время. Я выпала в осадок и всё...моё участие в этом закончилось... Потом я немного отвлеклась,полазила по дому,потом снова села читать...фух...всё хорошо...меня сново зацепило и понесло :D как наркотик:)
После я залезла в горячую ванную и о многом думал:в основном по теме,что и в Мозаике,про отношения... Долго думала что и как у меня с этим получаентся,а потом поняла что мозги пухнут и снова забила на это не благодарное дело. Как я уже заметила ничиго хорошего у меня не получается...одни проблемы...
И поэтому переключилась на приятные воспоминания и эмоции после прочтения Мозаика...мне было оч классно. После ванной я как будто родилась заново,даже ноги дрожали и в коленях чуствовалась дрожь. Лягла спать я счастливой... Хех,ночка та ещё была. Сердце колотало как сумасшедшее от эмоций и я никак не могла уснуть,но когда уснула...вобщем ненадолго. Меня разбудили кровососущие твари,ненавижу их! вообще ненавижу насекомых...кроме пауков...они у меня почему-то вызывают...уважение чтоли:)
Уже проснувшись утром,побитая как собака,я никак не хотела вылезать с кравати. Небо было таким серым, что казалось что ещё рано вставать,потому что ещё ночь. Когда меня мама всё таки растармашила, прислушавшись я услышала шорох дождя...как же я его обожаю!!!!Не спеша собралась под громкую музню на Э-ван Первом альтернативном и пошла на работу. Я всегда выхожу рано, мало ли что,в общем за час... Когда то я даже не успела на поезд потому что в метро под рельсы кто-то прыгнул и всех попросили на выход...Тогда в голове было много странных мыслей,от "ну почему именно сегодня?!" и до "я тоже б не против...". Просто тогда тоже был такой дождливый серый день... Но не об этом... Я веду к тому,что в жизни многое случается и поэтому выхожу рано...опять таки из-за моих любимых "мало ли что" и "а вдруг"...
Сначала я думала не включать плеер как делала это всегда-хотела послушать шум дождя-но потом...тоска снова обрушилась на меня и грусные мысли о моей никчёмной, не пойми какой жизни снова полезли в голову... Эх,пришлось врубить музон на всю-отпустило :D Пришла на работу...уж тут мне мозги хорошо прополоскали...видимо уже попривыкли ко мне:) Сейчас сижу и строчу всё это,пытаясь не задеть невесёлые струнки души...но...щас отвлекусь сново чем нить:D
я прекрасно понимаю что от себя не убежишь и всё такое, но и так как есть я не хочу... Бегство от реальности затягивается сново,а когда догонет мне будет очень "прекрасно":vict:
А пока что я пытаюсь хоть как-то жить...ни на что не надеясь...но продолжая верить что где-то есть чудо...не важно где,важно просто это знать...хотя бы для себя. И вот с таким странным настроением и наигранной веселостью я продолжаю задерживать у себя на лице улыбку,в которой знающие меня люди увидят оттенок грусти,пытаясь самой поверить в то,что всё будет хорошо...просто пришла осень...

@музыка: Крихітка Цахес - Пульт

11:49 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Работа-дом,дом-работа,иногда вызваниваю погулять кого-нить,но в основном сама гуляю с музыкой в ушах... Так классно!!! Редкие встречи -это к лучшему...наверное. У меня сейчас такое ощущение что я сама себя уговариваю что у мя всё хорошо...наверное скоро сорвусь:-/ Так всегда бывает - затишье перед бурей...не люблю застои в жизни.
Вчера мне поручили мало приятное задание на работе: перебрать черновики на форматы А3 и А4 отдельно и на мусор. Это было не в моем отделе, а в отделе проектирования(они там целыми днями сидят и чертят скрупулезно чертежи на кампах). Я думала начну там биться головой об подоконник!!!Там гробовая тишина, не считая клацанья мышки и клавы и тихо-тихо завывающее убийственное радио "Мелодия"...после этого я остальные пол дня ходила как в коматозе и когда доползла до дома искупалась и в люлю. А они так целый день работают,изо дня в день...!!!!Ну что ещё интересного было?Установила у себя Линэйдж на работе,пыталась играть-стремает:D У меня нет таких железных нервов-начальство рядом:) Ну меня хватило на часик игры максимум...трудно играть спокойно,да и ещё с легка скучающим деловым видом...а как кто-то заходил меня аж дёргало, и всё думала "с того угла обзора не видно ли моего монитора???"
После работы звякнула подруге:полазили,поржали и всё...домой-спать..завтра опять дом-работа-пешая прогулка-дом:)И всё это под звуки Театра теней, Биопсихоза, Магнитной аномалии и многих других странных,но таких особенных музыкантов:heart: Неужели каждий день будет таким???

Прочитала поэму "Волшебница Шалот" ,Теннисон
очень красиво но так грусно:tear:...и только одного я не поняла- "за что...???"
или это как гимн тому, что не на все наши страдания есть причины?так не бывает...

Часть 1

По обе стороны реки
Во ржи синеют васильки,
Поля безбрежно-далеки,
Ведут в зубчатый Камелот.
Мелькает тень и там и тут,
И вдаль прохожие идут,
Глядя, как лилии цветут
Вкруг острова Шалот.

Осина тонкая дрожит,
И ветер волны сторожит,
Река от острова бежит,
Идя по склону в Камелот.
Четыре серые стены,
И башни, память старины,
Вздымаясь, видят с вышины
Волшебницу Шалот.

Седеют ивы над водой,
Проходят баржи чередой,
Челнок, тропою золотой,
Скользя, промчится в Камелот.
Но с кем беседует она?
Быть может, грезит у окна?
Быть может, знает вся страна
Волшебницу Шалот?

Одни жнецы, с рассветом дня,
На поле жёлтом ячменя,
Внимая песне, что, звеня,
С рекой уходит в Камелот;
И жнец усталый, при луне,
Снопы вздымая к вышине,
Тихонько шепчет, как во сне: -
"Волшебница Шалот!"

Часть 2

Пред нею ткань горит, сквозя,
Она прядёт, рукой скользя,
Остановиться ей нельзя,
Чтоб глянуть вниз на Камелот.
Проклятье ждёт её тогда,
Грозит безвестная беда,
И вот она прядёт всегда,
Волшебница Шалот.

Лишь видит в зеркало она
Виденья мира, тени сна,
Всегда живая пелена
Уходит быстро в Камелот.
Светло вспенённая река,
И тёмный образ мужика,
И цвет мелькнувшего платка
Проходят пред Шалот.

И каждый миг живёт тропа,
Смеётся девушек толпа,
И ослик сельского попа
Бредёт в зубчатый Камелот.
Порой, в зеркально глубине,
Проскачет рыцарь на коне,
Её не видит он во сне,
Волшебницу Шалот.

Но всё растёт узор немой,
И часто, в тихий час ночной,
За колесницей гробовой
Толпа тянулась в Камелот.
Когда же, лунных снов полна,
Чета влюблённых шла, нежна,
"О, я от призраков - больна!" -
Печалилась Шалот.

Часть 3

На выстрел лука, в стороне,
Зарделись латы, как в огне,
Скакал в доспехах, на коне,
Бесстрашный рыцарь Ланчелот.
Служил он даме-красоте,
Чьё имя было на щите,
Горевшем пышно, как в мечте,
Вдали-вблизи Шалот.

Свободно бились повода,
Алмаз горел в них, как звезда,
Играла звонкая узда,
Пока он ехал в Камелот.
Блистала светлая броня,
Могучий рог висел, звеня,
И бился по бокам коня,
Вдали-вблизи Шалот.

Седло в огнях из серебра,
Герба лучистая игра,
И шлем, и яркий цвет пера,
Весь блеск уходит в Камелот.
Так бородатый метеор
Во тьме ночей плетёт узор,
Как в этот миг сверкал простор
Пред стихнувшей Шалот.

Как пышен был поток лучей.
Копыта били всё звончей,
Светились кудри горячей,
Пока он ехал в Камелот.
Внимала песне гладь реки,
Осин и бледных ив листки,
Внимали песне васильки,
Пел рыцарь Ланчелот.

Забыт станок, забыт узор,
В окно увидел жадный взор
Купавы, шлем, кона, простор,
Вдали зубчатый Камелот.
Порвалась ткань с игрой огня,
Разбилось зеркало, звеня,
"Беда! Проклятье ждёт меня!" -
Воскликнула Шалот.

Часть 4

Бледнели жёлтые леса,
В реке рыдали голоса,
Закрыла буря небеса,
Летя с востока в Камелот.
Она сошла, как в забытьи,
И начертала у струи
На светлом выступе ладьи: -
Волшебница Шалот.

Шумя, туманилась волна,
И, как провидец, в блеске сна,
Взирала пристально она,
Глядя на дальний Камелот.
И день померкнул вдалеке,
Она лежала в челноке,
И волны мчали по реке
Волшебницу Шалот.

Мерцало платье белизной,
Как хлопья снега под луной,
Она плыла во тьме ночной,
И уплывала в камелот.
И песню слышала волна,
И песня та была грустна,
В последний пела раз она,
Волшебница Шалот.

И смолк напев её скорбей,
И вот уж кровь остыла в ней,
И вот затмился взор очей,
Глядя на сонный Камелот.
И прежде чем ладья, светла,
До дома первого дошла,
Со звуком песни умерла
Волшебница Шалот.

В виду альтанов и садов,
И древних башен и домов,
Она, как тень, у берегов,
Плыла безмолвно в Камелот.
И вот кругом, вблизи, вдали,
Толпами граждане пришли,
И на ладье они прочли -
"Волшебница Шалот".

В дворце весёлый смех погас,
"О, Господи, помилуй нас!" -
Молились все, греха страшась,
И только рыцарь Ланчелот,
Подумав, молвил, не спеша:
"Лицом, как ангел, хороша,
Да упокоится душа
Волшебницы Шалот!"



Страничка из манги со связанным сюжетом "Camelot_Garden"

@настроение: утром ух!=> грастно под конец дня

11:42 

Опять?

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Вчера был дивный вечер... Я с подругой не виделась с апреля месяца и она начала оч на меня за это сердится, но в этом виновата не только я но и она тоже...хотя как же я могла забыть?! Я же всегда и у всех виновата:) Так давно начала гулять сама что как-то из головы вылетело...:)
Честно говоря я думала после того как она стала тесно общаться с ребятами с Христианского клуба то сильно изменится...может даже боялась этого и чуточку избегала,что б не видеть этого, но она совсем не изменилась...и это мя тоже шокировало:bang:
А как говорила...: "Я хочу изменится и забыт всё, что связано с моей прошлой жизнью..." Мы много раз об этом говорили,но я всегда молчала об одном... Если она действительно хочет всё плохое забыть и начать всё с нуля,но тужно забыть и всё хорошее...и меня тоже, хотя я скорее что-то...не знаю какая я для неё и вообще кто:)
Так всё запуталась, всё равно не отпускает мя, хотя я и уходить не хо...просто мне кажется ей с ними будет лучше. Я всегда буду смотреть на жизнь другими глазами и ей в её новом, полном счастья и эйфории мире незачем больше это лицезреть...
Это теперь только мой безумный мир... Не часто там бывают гости и воспоминания о том какими мы были вызывают лишь грусную улыбку и почему-то слёзы на глаза наварачиваются...
Больше всего мне понравилось когда она в очередной раз прислала мне:
" Кроче. я всё поняла. Ты была классным другом)) Всё... "

Раньше что-то подобное она мне присылала почти каждую неделю...что-то вроде шантажа или угрозы нашей дружбе...ах воспоминания-воспоминания...
хе,я наверное действительно извращенка радоваться такому,но...я ей до сих пор нужна...я действительно рада:D, хотя и не понимаю зачем я ей такая...ненормальная=)))
У меня даже возникает ощущение что этот порочный круг никогда не закончится...

13:47 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Уже несколько дней работаю...менеджер в отделе сбыта в "Станкинпром". Не скажу что трудно...пока что мне нравится...какое-то внутреннее самоудовлетворение. Возможно это потому что я раньше никогда в жизни не работала... Вряд ли кто-то думает о работе как о чём-то, подтверждающем нашу значимость в этом обществе, где всем на всех на самом деле наплевать. Думаю немного можно по питать не сбыточных надежд о своей значимости. Хочется стать кем-то важным, не заменимым...и это не какое-то лелеенее своих амбиций, просто так возможно чувство одиночество в толпе если и не исчезнет, то хотя бы притупится. Щас прохожу стажировку, чувствую себя не в своей тарелке, хочется сразу научится всему и при этом не совершать ошибок, но наверное это не реально. То, что я ощущаю после работы-приятная усталость и...тепло где-то там внутри=)
Эм...я ж не стану зомби-трудоголиком?нет?:hmm:

18:41 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Боже мой,как же хочется исчезнуть. Не скажу что на это есть веская причина,наверное у всех бывают такие моменты...
Давно сюда не залазила,хотя очень иногда и хотелось,но я начинаю думать,что если о каком-то моменте не остовлять ни малейшего намёка его существование,оно исчезнит из памяти. Кажется что я уже многое так забыла, но пожалуй это ещё хуже: не знать почему тоска на сердце...оно то ничиго не забывает)
Пытаюсь слезть с Манго-зависимости...ничиго не получается=) Мне моло того, что уменя есть и поэтому я на постой убегаю в мир фантазий...причём чужых. То,что я чуствую не просто сопережывание...давно заметила что после очередной истории я продолжаю жить в образе и по настоящему но ничиго не могу сделать,т.к. полуается невольно...
Такое уже бывало, когда я теряла себя,и найтись было довольно трудно...кажется прийдётся повторить=)
Устала...Частенько иду по улице с ушами и в очках и понимаю что никому ни до кого нет дела...иду сама,но в толпе...это не обида,это что-то другое...Часто представляю как однажды буду так же идти и неожыданно встану на колени и заплачу,но все будут идти мимо и ничего не замечать и со временем и я престаю их замечать...Не знаю откуда такая фантазия, но она заканчивается дождём, который по идее должен омыть мою душу и спасти...

13:43 

Крах

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Я так устала...Кажется всё небо решило задавить меня своей высокой тяжестью.
О экзаменах как-то думать всерьез не получается. Не вовремя я всё пустила к чертям собачьим, но наверное в мою чашу терпения стекла последняя капля и всё...я разрушила даже то, что мне и не принадлежало...
Вот сижу и думаю об отношениях парней и девушек...не понимаю, что за глупости кто кому принадлежит. Это всё чушь несусветная и честно говоря попахивает откровенной ложью. Хоть я и оооочень люблю романтику:white:,но...я предпочитаю не видеть на неё и намёка, чем платить за её щепотку месяцами разочарования. Как это называется? Я стала прагматичной? скорее я просто больше не верю. Странно что можно таить с сердце искорку надежды даже когда вокруг полыхает пламя безверия и даже отрицания. К сожаления я не помню что такое щастье. Я просто его ни у кого не вижу...Глупо наверное искать в других то, что хочешь себе, но по моему только так можно понять как этого достичь. Сердце щемит. Как же всё не вовремя. А никто и не говорил что будит легко... Только печали и ошибки закаляют души людей и только после них человек осознаёт что значит быть человеком, хотя об этом можно очень долго спорить:) Не могу сообразить я себя утешаю или наоборот подстёгиваю??? Меня штормит...наверное это и есть сомнение...внутренний не разрешимый спор:-/ Нужно постараться отвлечься и не думать об этом, хотя я и понимаю что это не возможно...убежать от себя, от своих проблем не под силам никому.Пожалуй я ещё поборюсь...правда за что?Я не вижу своего будущего, хотя очень пытаюсь...

@настроение: паскудное

14:52 

Ой-йой

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Я так запуталась. За всё то время,что меня тут небыло столько всего произошло. С увереностью могу сказать лишь одно-я хочу изменится,но не знаю за что хвататся. Опять ощущение что я не успеваю и что обязательно упущу что-то важное. Так всегда бывает:всегда приходится выбирать между тем, между чем выбрать не возможно...эх.
Я хочу быть нужной, более того-я хочу быть полезной. На последние пол года я стала антисоциальный. Настолько стала отчужденной от других людей что даже начала их боятся...сново. Не понятно что лучше:доверять и быть обманутой или жыть в покое,но полном одиночестве. Оба выбора кажутся...болезненными,но в разных...категориях. Недавно в манге я подхвотила новую мысль: противоположность любви это не ненависть, а безразличие. Именно это со мной и происходит. Грусно,я не хочу ТАК менятся! Но это происходит. Я в полной растеряности! Опять душа тревожно дрожит в предвкушении...только чего?Страшно ждать,тем более что я не могу просто ждать 100% опять сделаю какуюто глупость со своей нетерпеливостью:)

@музыка: Мёртвые дельфины-глазами моего сердца.mp3

02:05 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Как же я была не осторожна. Так давно не общалась с нормальными людьми,что и забыла какими они бывают. Как-то гадко на душе. Ощущение что меня использовали. Хотя не могу сказать,что мне ничего не понравилось. Возможно всё это взаимовыгодно,но я расслабилась.Так привыкла доверять... Почему я всегда вляпываюсь в такие ситуации,между 2 огнями...Зачем???
Завтра снова увижусь с ними, и буду делать вид что ничего не произошло. Всё в порядке. Тяжело будет самой в это поверить:( Ничего,может как-то обойдётся...ненавижу быть...связным звеном для парочек!!!!Мерзость! :bricks: Отвыкла...и,честно говоря,просто отлично себя без этого чувствовала,а теперь опять мне сулит головная боль...

@музыка: Биопсихоз\Перекумаримся

@настроение: и сладко и гадко

00:51 

Впечатление.

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Только прочитала новую мангу "Песня солнцу". История ужасно грустная и я расплакалась. Не люблю плакать,но иногда чувствую, что это просто необходимо. Иначе внутри что-то грызёт,пока не вырвется. Пусть лучше это будет противная солёная жидкость моя, чем чья-то, кого я могу случайно обидеть в таком состоянии. После такой истории хочется жить и верить во что-то,вот только жалко что это не мои чувства,а всего лишь сопереживание.Если воспринимать жизнь только чёрной или белой,то мою однозначно можно отнести к...серой.После такой истории даже жалеть себя тошно...дожилась. :-/

@музыка: Мёртвые дельфины-на моей луне.mp3

@настроение: плак

19:13 

что-то начинается?

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Я до сих пор не закрыла сессию...телипает по этому поводу не по детски. Самое странное,что я по этому поводу жутко переживаю, но ещё палец об палец не удаоила...наверное мазохистка,уф. Сегодня встретила бывших одногрупников. Боже,как я за ними соскучилась! :( Очень-очень!!! Так странно,хотя мы и не видились и не общались пару месяцев они ко мне относятся всё также.Это так приятно осознавать,что кто-то воспринимает тебя такой,какая ты есть и нет нужды что-то придумывать. Всё происходит так, как должно быть...само по себе. Никакого неудобства или наигранности. Не важно что мы видимся не часто... Я просто рада.
Прошлое как будто возвращается. Всё старое и давно забытое оживает. Но я пожалуй изменилась, хотя и не хотела. Теперь я смотрю на всё по другому и ,чесно говоря, не знаю как раньше не замечала такого. Теперь буду по разборчевее, тем более что есть как минимум 3 человека которые приймут меня даже если все отвергнут и мне будет некуда идти. Наверное не правильно так думадь,ведь жизнь жестока и ни на кого полагатся нельзя. Пусть будит так. Я ,думаю, жизнь пока что меня щадила, хотя некоторые за спиной говорили: "бедная девочка...". Я же себя такой не щитала ни единого дня. Жизнь меня будет ещё жестоко пинать Но надеюсь я из любого болота выйду сухой...с моим то везением=)))

@музыка: 02 - dust heaven - прозрачный человек.mp3

@настроение: странненькое=)

мир кривых зеркал

главная