Однажды открыв глаза,не стоит всматриваться в бездну,иначе она начнёт всматриваться в тебя. И когда она найдёт себя в тебе ты уже никогда не сможешь сомкнуть глаз...от ужаса , что всё это-реальность...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:48 

пишу себе:

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Столько времени прошло с тех пор как я здесь писала в последний раз, а так ничего практически и не изменилось. Так странно,изменений боюсь, но без них не могу... На днях была прекрасная огромная луна,похожая на бледное холодное солнце.Не думала что она может НАСТОЛЬКО повлиять на всех окружающих.
Как же я устала от масок,а в первую очередь от своей собственной, но что поделать если некому открыться,ото всюду чувствую угрозу.Не так и часто мне плевали в душу...откуда ж этот страх?Любовь,дружба...верить в них или не верить?Хочу верить,но сил больше нет.Как я уже давно поняла,доказывать что-то гораздо сложнее,чем просто отрицать.Глупо,но тогда сейчас в мире очень много глупого.Если человек делает что-то жестокое,он винит кого угодно,только не себя и при этом никогда сам не может ответить на вопрос:"зачем ты это делаешь?"
Я не знаю что делать.Как узнать эту грань между любовью и дружбой?Как отличить любовь от привычки?Почему боль не всегда приводит к ненависти?Является ли непредсказуемость отсутствием логики?Вопросов так много,а времени...за счёт сна не удобно обдумывать ответы=)

18:06 

американские горки...

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Раньше я думала, что на 100% делится только любовь и дружба. То есть если кто то любит на 90%(и сходит от этого с ума),то тот,кого любит испытывает такие же чувства только на 10%.Как это не грустно,но так оно и получается.Наверное тоже самое со всей жизнью в целом,она состоит из причин и следствий. Если у нас что то слишком плохо,то скорее мы сами в этом и виноваты.Мы создали причину,а чаща неудача-её следствие.Если нам разбили сердце,мы сами виноваты,что поверили не в того человека...мы всегда сами виноваты. И если мы совершили что то нехорошее,оно обязательно вернётся,может через день,а может через 10 лет,или вообще в следующей жизни...в зависимости от того насколько важно нам выучить этот урок и насколько он сложный.Это то,что называют кармой.Я дошла до этого сама.И думаю что все сами должны дойти до этого.Ведь не что так не раздражает,как то что кто то тыкает тебя на твою ошибку или учит жизни...или просто делать это не так навязчиво.Ужасно раздражают вопли "Господи,за что мне это?".И так и хочется сказать:"Сам подумай.Ты что святой?Значит есть за что." Может это и жестоко, но чем больше я смотрю по сторонам, тем больше понимаю, что все что у н7ас есть-временное и лучшее что остаётся у нас это опыт,воспоминания,чувства...даже если они не хорошие.
Если ты однажды был счаслив,до безумия,и без явной причины,то по закону сохранения энергии когда нибудь ты также будишь несчастен.Это всё так интересно.Я как будто просто зритель этой жизни и даже не знаю как стать актёром...меня на долго на эти игры не хватает.:smiletxt:

18:21 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
На днях услышала по телевизору интересную мысль: те,кто употребляют в своей жизни атрибуты тёмных сил,прикрываясь протестом против тёмных сил таким образом, на самом деле на подсознательном уровне не против вступить с ними в связь. Не знаю почему,но эта мысль теперь пустила корни в моей голове, ведь с детства я старалась быть харошей девочкой и единственное что оправдывало жестокость в детстве, это не понимание разницы добра и зла. Хотя канешно это всё лож. Если судить по себе, то где-то внутри даже без всяких там пояснений я чуствовала "угрызения совести" если это мона так назвать=)
Сейчас же,поступая не оч харашо я пытаюсь оправдать себя другим: 1)я всего лишь человек,а людям свойственно ошибатся; 2)если другим можно,почему мне нельзя? Я понимаю,что оправдания довольно глупые,но...=))) Не знаю почему, но с детства я боюсь стать плохой. Понятия не имею откуда он взялся, но даже сейчас это мучает меня. Я понимаю что во всех людях есть и тёмное и светлое,но...страшно заглядывать в себя. А вдруг там что-то настолько ужасное, что с этим нельзя жить. Наверное от этого я буду убегать всегда и тут никто не сможет помочь. И тут тоже чуствуется ирония: от себя не убегиш...но я буду пытатся сново и сново.
Я даже не против сойти с ума. Пожалуй это даже будет весело:быть как зверь,опираясь на инстинкты, при этом для достижения цели пользоватся главным оружие человека-разумом. Стереть грань между можно-нельзя, добро-зло, человек-животное...я боюсь.
Ну почему человек не может быть один??? Почему быть непонятой так же больно, как и быть одинокой? Я не хочю об этом думать. Я вообще не хочю думать. Любое неподтверждённое предположение пораждает сомнение,а это пожалуй худший вирус человечества. Он пожирает изнутри пока не получиш чёткое "да или нет". Сколького б мы добились если б не сомневались ни в ком и ни в чём.
Люди считают себя выше животных, и они гордятся своей способностью мыслить,но...сомневаются ли животные когда небудь? сходят ли они с ума? бывают ли у них депрессии? Людям "горе от ума". Разум- меч о двух концах. Он позволяет нам быстрее и лучше развиватся, но делает нас уязвимыми, потому что мы начинаем опиратся тлько на логику.
Говорят "меньше знаешь-лучше спишь", "меньше думаешь- легче живёшь", но я так не могу. Эта как бушующая река. Если поставить плотину, она всёравно прорвёт, но последствия будут более разрушительные. Что-то внутри шепчит "Ищи. Мне мало...". Даже нехочю об этом думать...но думаю=) Чуствую себя чьейто марионеткой. Как будто я должна что-то найти,но тот,кому это нада не имеет права подсказать напрямую или сделать сам,только через меня, направляю и подталкивая.

@настроение: какая? хорошая или плохая?

00:46 

Тестомания=)

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Начну с того, легко ли я поддаюсь гипнозу

Внушить вам что-либо или навязать свою точку зрения невозможно. Но загипнотизировать вполне реально, если вы не будете сопротивляться гипнотическому воздействию. Про таких людей как вы Г. Гончаров сказал: "Есть и еще одна, пожалуй, самая многочисленная категория людей. Это те, кто уверен, что они не поддаются гипнозу и даже гордятся своей невосприимчивостью. Действительно, таких людей с первого раза бывает трудно загипнотизировать. Но если попробовать это во второй, третий, четвертый, десятый раз - то успех будет достигнут. Известен случай, когда в XIX столетии один немецкий врач загипнотизировал отчаянно сопротивлявшуюся его усилиям пациентку на 141-м сеансе.Можно сказать, что сомневающиеся в гипнозе и не верящие в него, формируют основной контингент гипнотиков. В этом уверяет меня мой личный опыт."
Пройти тест

@настроение: потестится=)

22:54 

Начала ролевую игру

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Наверное не хорошо притворятся кем-то другим, но если это выдуманный персонаж, то так сразу видно его достоинства и недостатки...в отличии от своих. Я не сильно вписываюсь в обстановку...всё таки я там чужая и прекрасно это понимаю, но хочется верить что это временно. И даже если это и не так...это не я. Просто нужно открыть в себе кого-то ещё. Моя героиня не очень похожа на меня...хотя если честно говоря я не могу об этом судить. Я могу оценить персонажа,но я не могу оценить себя...к сожалению...хотя бы не до конца.
Надеюсь что я всё таки смогу приспособится...не хотела б я расстраивать своим уходом игрока Момо-тян, даже если это будит наигранно...

Эх,видимо мне слишком легко жилось, раз я опять отправилась в поисках новых ощущений:vict:
Я слишком мягкая?:shuffle:

19:13 

что-то начинается?

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Я до сих пор не закрыла сессию...телипает по этому поводу не по детски. Самое странное,что я по этому поводу жутко переживаю, но ещё палец об палец не удаоила...наверное мазохистка,уф. Сегодня встретила бывших одногрупников. Боже,как я за ними соскучилась! :( Очень-очень!!! Так странно,хотя мы и не видились и не общались пару месяцев они ко мне относятся всё также.Это так приятно осознавать,что кто-то воспринимает тебя такой,какая ты есть и нет нужды что-то придумывать. Всё происходит так, как должно быть...само по себе. Никакого неудобства или наигранности. Не важно что мы видимся не часто... Я просто рада.
Прошлое как будто возвращается. Всё старое и давно забытое оживает. Но я пожалуй изменилась, хотя и не хотела. Теперь я смотрю на всё по другому и ,чесно говоря, не знаю как раньше не замечала такого. Теперь буду по разборчевее, тем более что есть как минимум 3 человека которые приймут меня даже если все отвергнут и мне будет некуда идти. Наверное не правильно так думадь,ведь жизнь жестока и ни на кого полагатся нельзя. Пусть будит так. Я ,думаю, жизнь пока что меня щадила, хотя некоторые за спиной говорили: "бедная девочка...". Я же себя такой не щитала ни единого дня. Жизнь меня будет ещё жестоко пинать Но надеюсь я из любого болота выйду сухой...с моим то везением=)))

@музыка: 02 - dust heaven - прозрачный человек.mp3

@настроение: странненькое=)

14:17 

О чём-то

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Не могу ничего понять. Хочу найти вдохновение,но оно-такая странная штука и всегда появляется...в не подходящее время в не подходящем месте. В это году я решила серьёзно позаниматься,чтоб освоить в будущем профессию. Нужно ли говорить, что всё стремление улетело в тар-тарарым... Опять сидя на парах не могу не заглянуть в свой блокнотик "Грузовичок" и не почитать то,что писала раньше. Странно,но почти все стихи, что я писала когда либо писались именно так:Сначала я написала начало и забросила-вдохновение ушло,а спустя длительное время я прочитала не дописанное себя не узнаю,снова и снова.

Заблудшие
Врата открыты в отчий дом.
Давно не видно жизни в нём.
Усталость, ненависть и боль,
И слёз осушенных лишь соль.
Печали птица залетела,
Тоска о прошлом одолела.
Здесь всё тот же аромат,
Лишь слоем пыли дом заслат.
Там зеркало в углу стоит,
Кто из него в меня глядит?
Я пытаю разглядеть,
Но сон хочет одолеть.
Иду к старому дивану,
Но садится я не стану.
Вдруг всё кружится вокруг,
В сердце холодом испуг.
И вот я уже лежу,
Всё так же в зеркало гляжу.
И не могу отвести взгляд,
Я знаю, нет пути назад.
Давно отсюда я ушла,
Что искала-не нашла,
Лишь потеряла путь сюда-
Меня вела судьбы вода.
Теперь отсюда не уйду,
И не пойду на поводу.
Пусть теперь дом и пуст,
Вокруг него слой дыма густ,
Но сожаленьям нет конца.
Сердце словно из свинца.
"Спокойно спи,меня прости,
Отсюда больше не уйти.
Из зазеркалья не смотри... "
Вдруг всё срывается внутри
"Вину свою я искуплю,
Возьми с собой, тебя молю,
И уведи туда с собой.
Лишь так мы обретём покой"

@музыка: Apocalyptica feat. Marta - How Far

00:51 

Впечатление.

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Только прочитала новую мангу "Песня солнцу". История ужасно грустная и я расплакалась. Не люблю плакать,но иногда чувствую, что это просто необходимо. Иначе внутри что-то грызёт,пока не вырвется. Пусть лучше это будет противная солёная жидкость моя, чем чья-то, кого я могу случайно обидеть в таком состоянии. После такой истории хочется жить и верить во что-то,вот только жалко что это не мои чувства,а всего лишь сопереживание.Если воспринимать жизнь только чёрной или белой,то мою однозначно можно отнести к...серой.После такой истории даже жалеть себя тошно...дожилась. :-/

@музыка: Мёртвые дельфины-на моей луне.mp3

@настроение: плак

02:05 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Как же я была не осторожна. Так давно не общалась с нормальными людьми,что и забыла какими они бывают. Как-то гадко на душе. Ощущение что меня использовали. Хотя не могу сказать,что мне ничего не понравилось. Возможно всё это взаимовыгодно,но я расслабилась.Так привыкла доверять... Почему я всегда вляпываюсь в такие ситуации,между 2 огнями...Зачем???
Завтра снова увижусь с ними, и буду делать вид что ничего не произошло. Всё в порядке. Тяжело будет самой в это поверить:( Ничего,может как-то обойдётся...ненавижу быть...связным звеном для парочек!!!!Мерзость! :bricks: Отвыкла...и,честно говоря,просто отлично себя без этого чувствовала,а теперь опять мне сулит головная боль...

@музыка: Биопсихоз\Перекумаримся

@настроение: и сладко и гадко

14:52 

Ой-йой

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Я так запуталась. За всё то время,что меня тут небыло столько всего произошло. С увереностью могу сказать лишь одно-я хочу изменится,но не знаю за что хвататся. Опять ощущение что я не успеваю и что обязательно упущу что-то важное. Так всегда бывает:всегда приходится выбирать между тем, между чем выбрать не возможно...эх.
Я хочу быть нужной, более того-я хочу быть полезной. На последние пол года я стала антисоциальный. Настолько стала отчужденной от других людей что даже начала их боятся...сново. Не понятно что лучше:доверять и быть обманутой или жыть в покое,но полном одиночестве. Оба выбора кажутся...болезненными,но в разных...категориях. Недавно в манге я подхвотила новую мысль: противоположность любви это не ненависть, а безразличие. Именно это со мной и происходит. Грусно,я не хочу ТАК менятся! Но это происходит. Я в полной растеряности! Опять душа тревожно дрожит в предвкушении...только чего?Страшно ждать,тем более что я не могу просто ждать 100% опять сделаю какуюто глупость со своей нетерпеливостью:)

@музыка: Мёртвые дельфины-глазами моего сердца.mp3

13:43 

Крах

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Я так устала...Кажется всё небо решило задавить меня своей высокой тяжестью.
О экзаменах как-то думать всерьез не получается. Не вовремя я всё пустила к чертям собачьим, но наверное в мою чашу терпения стекла последняя капля и всё...я разрушила даже то, что мне и не принадлежало...
Вот сижу и думаю об отношениях парней и девушек...не понимаю, что за глупости кто кому принадлежит. Это всё чушь несусветная и честно говоря попахивает откровенной ложью. Хоть я и оооочень люблю романтику:white:,но...я предпочитаю не видеть на неё и намёка, чем платить за её щепотку месяцами разочарования. Как это называется? Я стала прагматичной? скорее я просто больше не верю. Странно что можно таить с сердце искорку надежды даже когда вокруг полыхает пламя безверия и даже отрицания. К сожаления я не помню что такое щастье. Я просто его ни у кого не вижу...Глупо наверное искать в других то, что хочешь себе, но по моему только так можно понять как этого достичь. Сердце щемит. Как же всё не вовремя. А никто и не говорил что будит легко... Только печали и ошибки закаляют души людей и только после них человек осознаёт что значит быть человеком, хотя об этом можно очень долго спорить:) Не могу сообразить я себя утешаю или наоборот подстёгиваю??? Меня штормит...наверное это и есть сомнение...внутренний не разрешимый спор:-/ Нужно постараться отвлечься и не думать об этом, хотя я и понимаю что это не возможно...убежать от себя, от своих проблем не под силам никому.Пожалуй я ещё поборюсь...правда за что?Я не вижу своего будущего, хотя очень пытаюсь...

@настроение: паскудное

21:48 

Надежда?

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Немного поразмыслила...Попыталась понять что происходит внутри меня и вокруг. Выяснилось много интересного. Например то, что у меня действительно нет друзей и всем по большому сщёту на всех наплевать кроме себя...правда я это давно заметила...может я просто общаюсь не с теми людьми?
Меня давно считают "негативно-мыслящей" и некоторые даже настаивали что я гот. Потом я решила попробовать и в принципе мне понравилось,но...даже среди них я оказалась чужой. Интересно...везде лишняя:)
Если подумать о моей жизни вообще, то её нельзя назвать несчастной...я так думаю. Люди боятся говорить о смерти. Я не говорю,что не боюсь её или особо жду,но...как-то само собой мне нравится думать о ней,читать и как-то не специально я могу говорить довольно жутковатые вещи,не специально,я этого даже не замечаю...пока не замечу реакцию окружающих. Это отталкивает от меня. Видно когда человеку действительно интересно, когда он притворяется или имеет тайный умысел...никакой искренности...грустно:(
Мне часто говорят что я очень похожа на ребёнка...могу сказать только одно. Мой внутренний мир шаткий,но прошу,не разрушайте его,ведь я иногда вылажу иногда к вам...наружу и даже делаю вид что мне интересно. Я не хочу чтоб ребенок во мне умер.Это моя единственная радость,единственное счастье...видеть всё как впервые,с чистым взором и всепоглощающим восторгом...но эти мгновения так коротки. Обидно,я и сама понимаю что рано или позно всё это исчезнет...и что мне тогда делать? Я боюсь этих взрослых игр,которые негласно называют интригами. Когда я всёже во что-то оказываюсь впутанной,чувствую себя очень мерзко...я не хочу так жить...Ощущение что все вокруг-слепые черные котята в темной комнате,а я белая,но и это не меняет положения вещей...мы все в одной подводной лодке...

18:41 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Боже мой,как же хочется исчезнуть. Не скажу что на это есть веская причина,наверное у всех бывают такие моменты...
Давно сюда не залазила,хотя очень иногда и хотелось,но я начинаю думать,что если о каком-то моменте не остовлять ни малейшего намёка его существование,оно исчезнит из памяти. Кажется что я уже многое так забыла, но пожалуй это ещё хуже: не знать почему тоска на сердце...оно то ничиго не забывает)
Пытаюсь слезть с Манго-зависимости...ничиго не получается=) Мне моло того, что уменя есть и поэтому я на постой убегаю в мир фантазий...причём чужых. То,что я чуствую не просто сопережывание...давно заметила что после очередной истории я продолжаю жить в образе и по настоящему но ничиго не могу сделать,т.к. полуается невольно...
Такое уже бывало, когда я теряла себя,и найтись было довольно трудно...кажется прийдётся повторить=)
Устала...Частенько иду по улице с ушами и в очках и понимаю что никому ни до кого нет дела...иду сама,но в толпе...это не обида,это что-то другое...Часто представляю как однажды буду так же идти и неожыданно встану на колени и заплачу,но все будут идти мимо и ничего не замечать и со временем и я престаю их замечать...Не знаю откуда такая фантазия, но она заканчивается дождём, который по идее должен омыть мою душу и спасти...

13:47 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Уже несколько дней работаю...менеджер в отделе сбыта в "Станкинпром". Не скажу что трудно...пока что мне нравится...какое-то внутреннее самоудовлетворение. Возможно это потому что я раньше никогда в жизни не работала... Вряд ли кто-то думает о работе как о чём-то, подтверждающем нашу значимость в этом обществе, где всем на всех на самом деле наплевать. Думаю немного можно по питать не сбыточных надежд о своей значимости. Хочется стать кем-то важным, не заменимым...и это не какое-то лелеенее своих амбиций, просто так возможно чувство одиночество в толпе если и не исчезнет, то хотя бы притупится. Щас прохожу стажировку, чувствую себя не в своей тарелке, хочется сразу научится всему и при этом не совершать ошибок, но наверное это не реально. То, что я ощущаю после работы-приятная усталость и...тепло где-то там внутри=)
Эм...я ж не стану зомби-трудоголиком?нет?:hmm:

11:42 

Опять?

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Вчера был дивный вечер... Я с подругой не виделась с апреля месяца и она начала оч на меня за это сердится, но в этом виновата не только я но и она тоже...хотя как же я могла забыть?! Я же всегда и у всех виновата:) Так давно начала гулять сама что как-то из головы вылетело...:)
Честно говоря я думала после того как она стала тесно общаться с ребятами с Христианского клуба то сильно изменится...может даже боялась этого и чуточку избегала,что б не видеть этого, но она совсем не изменилась...и это мя тоже шокировало:bang:
А как говорила...: "Я хочу изменится и забыт всё, что связано с моей прошлой жизнью..." Мы много раз об этом говорили,но я всегда молчала об одном... Если она действительно хочет всё плохое забыть и начать всё с нуля,но тужно забыть и всё хорошее...и меня тоже, хотя я скорее что-то...не знаю какая я для неё и вообще кто:)
Так всё запуталась, всё равно не отпускает мя, хотя я и уходить не хо...просто мне кажется ей с ними будет лучше. Я всегда буду смотреть на жизнь другими глазами и ей в её новом, полном счастья и эйфории мире незачем больше это лицезреть...
Это теперь только мой безумный мир... Не часто там бывают гости и воспоминания о том какими мы были вызывают лишь грусную улыбку и почему-то слёзы на глаза наварачиваются...
Больше всего мне понравилось когда она в очередной раз прислала мне:
" Кроче. я всё поняла. Ты была классным другом)) Всё... "

Раньше что-то подобное она мне присылала почти каждую неделю...что-то вроде шантажа или угрозы нашей дружбе...ах воспоминания-воспоминания...
хе,я наверное действительно извращенка радоваться такому,но...я ей до сих пор нужна...я действительно рада:D, хотя и не понимаю зачем я ей такая...ненормальная=)))
У меня даже возникает ощущение что этот порочный круг никогда не закончится...

11:49 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Работа-дом,дом-работа,иногда вызваниваю погулять кого-нить,но в основном сама гуляю с музыкой в ушах... Так классно!!! Редкие встречи -это к лучшему...наверное. У меня сейчас такое ощущение что я сама себя уговариваю что у мя всё хорошо...наверное скоро сорвусь:-/ Так всегда бывает - затишье перед бурей...не люблю застои в жизни.
Вчера мне поручили мало приятное задание на работе: перебрать черновики на форматы А3 и А4 отдельно и на мусор. Это было не в моем отделе, а в отделе проектирования(они там целыми днями сидят и чертят скрупулезно чертежи на кампах). Я думала начну там биться головой об подоконник!!!Там гробовая тишина, не считая клацанья мышки и клавы и тихо-тихо завывающее убийственное радио "Мелодия"...после этого я остальные пол дня ходила как в коматозе и когда доползла до дома искупалась и в люлю. А они так целый день работают,изо дня в день...!!!!Ну что ещё интересного было?Установила у себя Линэйдж на работе,пыталась играть-стремает:D У меня нет таких железных нервов-начальство рядом:) Ну меня хватило на часик игры максимум...трудно играть спокойно,да и ещё с легка скучающим деловым видом...а как кто-то заходил меня аж дёргало, и всё думала "с того угла обзора не видно ли моего монитора???"
После работы звякнула подруге:полазили,поржали и всё...домой-спать..завтра опять дом-работа-пешая прогулка-дом:)И всё это под звуки Театра теней, Биопсихоза, Магнитной аномалии и многих других странных,но таких особенных музыкантов:heart: Неужели каждий день будет таким???

Прочитала поэму "Волшебница Шалот" ,Теннисон
очень красиво но так грусно:tear:...и только одного я не поняла- "за что...???"
или это как гимн тому, что не на все наши страдания есть причины?так не бывает...

Часть 1

По обе стороны реки
Во ржи синеют васильки,
Поля безбрежно-далеки,
Ведут в зубчатый Камелот.
Мелькает тень и там и тут,
И вдаль прохожие идут,
Глядя, как лилии цветут
Вкруг острова Шалот.

Осина тонкая дрожит,
И ветер волны сторожит,
Река от острова бежит,
Идя по склону в Камелот.
Четыре серые стены,
И башни, память старины,
Вздымаясь, видят с вышины
Волшебницу Шалот.

Седеют ивы над водой,
Проходят баржи чередой,
Челнок, тропою золотой,
Скользя, промчится в Камелот.
Но с кем беседует она?
Быть может, грезит у окна?
Быть может, знает вся страна
Волшебницу Шалот?

Одни жнецы, с рассветом дня,
На поле жёлтом ячменя,
Внимая песне, что, звеня,
С рекой уходит в Камелот;
И жнец усталый, при луне,
Снопы вздымая к вышине,
Тихонько шепчет, как во сне: -
"Волшебница Шалот!"

Часть 2

Пред нею ткань горит, сквозя,
Она прядёт, рукой скользя,
Остановиться ей нельзя,
Чтоб глянуть вниз на Камелот.
Проклятье ждёт её тогда,
Грозит безвестная беда,
И вот она прядёт всегда,
Волшебница Шалот.

Лишь видит в зеркало она
Виденья мира, тени сна,
Всегда живая пелена
Уходит быстро в Камелот.
Светло вспенённая река,
И тёмный образ мужика,
И цвет мелькнувшего платка
Проходят пред Шалот.

И каждый миг живёт тропа,
Смеётся девушек толпа,
И ослик сельского попа
Бредёт в зубчатый Камелот.
Порой, в зеркально глубине,
Проскачет рыцарь на коне,
Её не видит он во сне,
Волшебницу Шалот.

Но всё растёт узор немой,
И часто, в тихий час ночной,
За колесницей гробовой
Толпа тянулась в Камелот.
Когда же, лунных снов полна,
Чета влюблённых шла, нежна,
"О, я от призраков - больна!" -
Печалилась Шалот.

Часть 3

На выстрел лука, в стороне,
Зарделись латы, как в огне,
Скакал в доспехах, на коне,
Бесстрашный рыцарь Ланчелот.
Служил он даме-красоте,
Чьё имя было на щите,
Горевшем пышно, как в мечте,
Вдали-вблизи Шалот.

Свободно бились повода,
Алмаз горел в них, как звезда,
Играла звонкая узда,
Пока он ехал в Камелот.
Блистала светлая броня,
Могучий рог висел, звеня,
И бился по бокам коня,
Вдали-вблизи Шалот.

Седло в огнях из серебра,
Герба лучистая игра,
И шлем, и яркий цвет пера,
Весь блеск уходит в Камелот.
Так бородатый метеор
Во тьме ночей плетёт узор,
Как в этот миг сверкал простор
Пред стихнувшей Шалот.

Как пышен был поток лучей.
Копыта били всё звончей,
Светились кудри горячей,
Пока он ехал в Камелот.
Внимала песне гладь реки,
Осин и бледных ив листки,
Внимали песне васильки,
Пел рыцарь Ланчелот.

Забыт станок, забыт узор,
В окно увидел жадный взор
Купавы, шлем, кона, простор,
Вдали зубчатый Камелот.
Порвалась ткань с игрой огня,
Разбилось зеркало, звеня,
"Беда! Проклятье ждёт меня!" -
Воскликнула Шалот.

Часть 4

Бледнели жёлтые леса,
В реке рыдали голоса,
Закрыла буря небеса,
Летя с востока в Камелот.
Она сошла, как в забытьи,
И начертала у струи
На светлом выступе ладьи: -
Волшебница Шалот.

Шумя, туманилась волна,
И, как провидец, в блеске сна,
Взирала пристально она,
Глядя на дальний Камелот.
И день померкнул вдалеке,
Она лежала в челноке,
И волны мчали по реке
Волшебницу Шалот.

Мерцало платье белизной,
Как хлопья снега под луной,
Она плыла во тьме ночной,
И уплывала в камелот.
И песню слышала волна,
И песня та была грустна,
В последний пела раз она,
Волшебница Шалот.

И смолк напев её скорбей,
И вот уж кровь остыла в ней,
И вот затмился взор очей,
Глядя на сонный Камелот.
И прежде чем ладья, светла,
До дома первого дошла,
Со звуком песни умерла
Волшебница Шалот.

В виду альтанов и садов,
И древних башен и домов,
Она, как тень, у берегов,
Плыла безмолвно в Камелот.
И вот кругом, вблизи, вдали,
Толпами граждане пришли,
И на ладье они прочли -
"Волшебница Шалот".

В дворце весёлый смех погас,
"О, Господи, помилуй нас!" -
Молились все, греха страшась,
И только рыцарь Ланчелот,
Подумав, молвил, не спеша:
"Лицом, как ангел, хороша,
Да упокоится душа
Волшебницы Шалот!"



Страничка из манги со связанным сюжетом "Camelot_Garden"

@настроение: утром ух!=> грастно под конец дня

10:18 

тестимся

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Зашла на случайны дневник - нашла там тестики...интересненько:)

Итак, дядя психолог долго цокал языком, качал головой и чесал репу, и наконец вынес вердикт: Эксгибиционистка!
Еще не было порыва раздеться в общественном месте? Вот и молодца) *Дядя Фрейд что-то пишет в своем бланке* Не хотите примерить эту рубашечку? Что значит неудобная?! Обычная смирительная рубашка!
Пройти тест


Хммм...меня давно называют извращенкой,но что б так...:D
И такие мыслишки бывали, думала "интересно а как отреагируют?",но стыдно как то:D

цитата для тебя
Ваше имя
....Я не могу ненавидеть человека, которого когда то любила больше жизни.. и когда с губ уже срывается: чтобы ты сдох сука..я шепчу: будь счастлив любимый.

все гадания на aeterna.ru


Я вообще хорошая девочка:depress:

Вы и мир фэнтези
Ваше имя
Ваше имяВы - добрая русалка! Одарены неземной красотой и неземным голосом. Обитаете глубоко под водой, охраняя затонувшие корабли. Вам подвластна стихия воды, поэтому будьте осторожны, если у вас плохое настроение!) image

все гадания на aeterna.ru


По многим тестам и даже в мифической астрологии я всегда русалка...неужели?

В конце пути полагается делать подарок. Я подарю вам куклу... и это будет Кукла-Милашка
imageМилая кукла из розовой сказки. Сладкие губы, невинные глазки.Бойтесь таких! Ночью терпкой, как ядГлазки ее жаждой смерти горят.
Пройти тест


хмм...кто знает,кто знает:D

15:20 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Вчера был дождливый вечер и осень начала заполонять весь Харьков. Люблю это время года,в душе какая-то приятная тоска,и в тоже время ощущение неизбежности нахлынывает волнами. Обычно, осеню наступает у меня такой период, когда в состоянии практически полной аппатии я хожу по городу. Не важно где,главное сама. И пытаюсь что-то найти...в людях,прохожих...мне интересно,но при этом ни с кем говорить или знакомится я не хочу. Как будто какой-то побег из реальности. Из будних дней. Красота осени завораживает меня,и я говорю не тольно о прекрасных,ещё тёплых солнечных деньках с пожелтевшими листьями,а и о слякоте,мокром листье и холодном дожде с хмурого безкрайнего неба. Мне нравится всё...Ощущение что вместе с природой и моя душа впадёт в какую-то другую стадию,не сон конешно,но что-то вроде...
Вот прочитала слеш "Мозаик" и мне очень понравилось,но...странно,как и с главным героем со мной что-то произошло: уже под конец,но не под самый конец,а как-то...во время. Я выпала в осадок и всё...моё участие в этом закончилось... Потом я немного отвлеклась,полазила по дому,потом снова села читать...фух...всё хорошо...меня сново зацепило и понесло :D как наркотик:)
После я залезла в горячую ванную и о многом думал:в основном по теме,что и в Мозаике,про отношения... Долго думала что и как у меня с этим получаентся,а потом поняла что мозги пухнут и снова забила на это не благодарное дело. Как я уже заметила ничиго хорошего у меня не получается...одни проблемы...
И поэтому переключилась на приятные воспоминания и эмоции после прочтения Мозаика...мне было оч классно. После ванной я как будто родилась заново,даже ноги дрожали и в коленях чуствовалась дрожь. Лягла спать я счастливой... Хех,ночка та ещё была. Сердце колотало как сумасшедшее от эмоций и я никак не могла уснуть,но когда уснула...вобщем ненадолго. Меня разбудили кровососущие твари,ненавижу их! вообще ненавижу насекомых...кроме пауков...они у меня почему-то вызывают...уважение чтоли:)
Уже проснувшись утром,побитая как собака,я никак не хотела вылезать с кравати. Небо было таким серым, что казалось что ещё рано вставать,потому что ещё ночь. Когда меня мама всё таки растармашила, прислушавшись я услышала шорох дождя...как же я его обожаю!!!!Не спеша собралась под громкую музню на Э-ван Первом альтернативном и пошла на работу. Я всегда выхожу рано, мало ли что,в общем за час... Когда то я даже не успела на поезд потому что в метро под рельсы кто-то прыгнул и всех попросили на выход...Тогда в голове было много странных мыслей,от "ну почему именно сегодня?!" и до "я тоже б не против...". Просто тогда тоже был такой дождливый серый день... Но не об этом... Я веду к тому,что в жизни многое случается и поэтому выхожу рано...опять таки из-за моих любимых "мало ли что" и "а вдруг"...
Сначала я думала не включать плеер как делала это всегда-хотела послушать шум дождя-но потом...тоска снова обрушилась на меня и грусные мысли о моей никчёмной, не пойми какой жизни снова полезли в голову... Эх,пришлось врубить музон на всю-отпустило :D Пришла на работу...уж тут мне мозги хорошо прополоскали...видимо уже попривыкли ко мне:) Сейчас сижу и строчу всё это,пытаясь не задеть невесёлые струнки души...но...щас отвлекусь сново чем нить:D
я прекрасно понимаю что от себя не убежишь и всё такое, но и так как есть я не хочу... Бегство от реальности затягивается сново,а когда догонет мне будет очень "прекрасно":vict:
А пока что я пытаюсь хоть как-то жить...ни на что не надеясь...но продолжая верить что где-то есть чудо...не важно где,важно просто это знать...хотя бы для себя. И вот с таким странным настроением и наигранной веселостью я продолжаю задерживать у себя на лице улыбку,в которой знающие меня люди увидят оттенок грусти,пытаясь самой поверить в то,что всё будет хорошо...просто пришла осень...

@музыка: Крихітка Цахес - Пульт

10:47 

свобода?

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Чего-то на душе кошки скребут...и вапче,с недавних пор у меня всё время кошки то,кошки сё...надо как-то потише с этим,ато совсем закошачусь:D
Случайно наткнулась на гороском на сегодня :lev: :
Сегодня основным стержнем, на котором будет держаться вся конструкция дня, должна стать крепкая дружба. Обратитесь к друзьям за помощью сразу, как только проблема возникнет, и она разрешится в считанные минуты
Врядли, ой как врядли...в душе творится с точностью всё наоборот. Почти навясчивая идея остатся совсем одной...
Мама сегодня уезжает на месяц на море...только 1 раз она оставляла так надолго...у бабушки на месяц,ито я была маленькой и плохо что помню,но вот то,что тихо(чтоб бабушку не расстроить) ревела каждую ночь целую недею помню...
Вроде бы я уже взрослая девочка,но всё равно ка-то...пора бы уже ей жит в СВОЁ удовольствие и я это понимаю:flower:
Вчера пришла домой вся кака-то на нервах и когда узнала что сегодня она уезжает(до последнего не было известно число отъезда), прицепилась к какой-то мелочи и в общем мы поскандалили...мне стало легче...но всё таки...наверное я слишком эгоистка:)
Уже не раз она уезжала на родину на неделю или 10 дней и ещё ни разу я не говорила об этом своему парню...он бы начал меня тянуть к себе,а мне иногда так хо побыт самой. естественно он мне мишает и чтоб потом не говориь ему "отвали" или "полош вон"(бывает и такое...довольно часто) я просто об этом промолчу...сново. Буду до позна шарится де небудь а потом приходить домой делать побыстрому перекусить и...незнаю...иногда тупо сижу и смотрю на огонь свечи...ну надо мне так!!!А может вапче всем сказать что я...тоже уехала и пробыть в одиночестве весь месяц???так интересно что со мной будит:D Не,ну как в одиночестве...ещё есть брат с женой,но...я для них помеха и когда мама уезжает я как бы не существую...в принципе как и они для меня:)
Бошка кружится и в голову лезут всякие мысли о "полной свободе"...нельзя сказать что мама и парень памехи для моей свободы...нет...даже наоборот...они как предохранители на пистолете,и когда снят один нужно снять второй...это так легко...и я пойду стрелять:D

@музыка: Небо -4 ангела

@настроение: цап-царап

11:58 

всегда так будит,те кто нас любит нам рубят крылья и гасят свет...
Не хочется писать...настроение:hang:
И это не только из-за работы...хотя она тоже наталкивает на отстойные мысли:"Я маленькая гайка в огромном механизме-общество"...бесит безъисходность. Никакой самореализации...и это нагнетает нехороший ком во мне с каждым днём всё больше и больше... И что делать?какая тогда работа мне подходит???...везде одно и тоже... И обязательно будит так "если мне повезет в чем небудь, то кому небудь,пуст даже на другом конце земного шара,всё равно не повезет...вмсто меня"...так сказать закон сохранение эрергии...кто сказал что на людей он не действует?((( Я сегодня на работе порезалась бумагой...не заметила этого и резала ся по одному и тому же иесту раз...50... Не пойму,почему начало болеть,притом капец как, только после того как я заметила это...я настолько впечатлительная?...или безчувственная??...или какая??? а когда то резала себе руки лезвием...и мне было...приятно а не больно. Не ну больно,но приятно. И этими порезами я рисовала у себя на запястьях узоры...и потом прятала их под напульсникаи...и это было не так как бумагой. Лучше порезаться ножом... Вообще если б я занималась какими не будь боевыми искуствами, то наверное взялась бы за что-то связвное с острой бумагой...интересно как ею резать...точнее какой толщины она должна быть толщены,с какой скоростю и под каким углом она будет резать...и как глубоко?...а это ведь я думаю поверхностно...и такое событие... Аж смешно,чё я так на этом зациклилась...опять смахивает на бегство от реальности - "я маленькая гайка"...:)
И почему-то тааак приспичило удалить ся с контакта...кстати,как это зделать?я ненаю...:bricks:

У меня всё чаще резкие перепады настроения...то веселая(манга "Быстрый Зиги" жжот :-D ) то убить кого не будь :chainsaw:, то чуство тааакой нежности...а рядом никого:weep2:...и начинаю чудить...сидеть дома самой в темноте на полу при всече,рассматривать танцующий огонйк и тени, что вокруг меня танцуют...эээх,хоть кошка со мной. Лащится, не хочит уходить ни в какую. Так даже лучше...я не сама...

Мне снова приснился кошмар...это капец какой то!!! всё слишком реально: мой дом,мой район,мои знакомые...
Меня каким то образом заманили в старый, на вид заброшеный дворик мои знакомые. Они знают что я люблю такие места... И почти сразу преградили мне путь...это был тупик. Мусарки - явно старые давно выбрашинные вещи. Неприглядные, уже даже непонятно какого цвета он был, забор. И разваленный , старый дом. Мне сразу привлекло внимание крыша...она походу когда то была цветом какого то оттенка голубого. Но она пооблупливалась и сейчас была в перемешку со ржавчиной... Люблю наблюдать за последствиями того, как на вещи действует время... Под крышей было 2 окна из мозайки...сейчас местами она была побита. Как только я начала рассматриват окна у меня начала кружится голова...всё как будто плыло...всё,кроме жтого дома. Он как будто всё время то стирался, то рисовался заново...но количество и вид верхних окон всякий раз менялся. Мои спутники подошли ко мне и хихикали. Они сказали что поэтому сюда никто и не ходит. Проход между забором,через который мы пришли тоже расплывался...точнее сплывался...мы еле успели выскачить...но не все. И побежали в рассыпную... Не знаю почему, но просто внутри был страх и ощущение "Надо бежать..." В итоге я осталась одна... Небо посерело. Я боялась попадатся ЛЮБЫМ людям на глаза, пока я пряталас я заметила что все они изменили:поведение, бледность и странный мерцающий огонёк в глазах. Всё таки я встретила старую подоугу...она мне казалас нормальной... Я ошыблась. Но в знак старой дружбы она мне рассказала, что у нас на раёне орудует секта... Даже не так - весь раён уже ей пренадлежит а все,кого я знаю теперь "навёрнутые"(так они их называли). И единственный способ уйти от неё это перейти через мост...любой(наш раён укрожон 3 мостами). И вот весь сон я убегала от зомбиподобных стрёмных знакомых и близких в попытках перейти через мост...мда... А ведь я давно таких фильмоф не смотрела :-(
Походу я так и не выбралась, неуспела...проснулась,но те ощущения, что я там испытывала меня мало радуют:depress:
кстати...только вспомнила...этот дом мне снится не в первый раз...и тоже в кошмаре:wow2:

похожая крыша,но мой дом был...не такой...смешной:)

Хоть и не хотелось писать,но я должна была...меня аж распирало....но как я и думала после выливания всего сюда легче мне не стало:depress:

@музыка: Агата Кристи -Чудеса

@настроение: убится ап стену

мир кривых зеркал

главная