Меня давненько здесь не было и это уж точно не потому что мне нечего было написать... Просто я так часто противна сама себе: мечусь по жизни как непонятно кто и это так раздражает=((( Меня вот недавно начали называть очень непостоянной девушкой... Нет,я не легкомысленная,просто часто меняю своё мнение, планы, желания... Хм,если так подумать а что это вообще такое "быть легкомысленной"? У меня появилась ещё одна подруга...блииин,у меня аж мурашки по тему побежали от этого слова...дружба. Говорит что мы "спориднени души"... Я не верю. Так странно,мне смешно как люди зацикливаются на своих "неудачных опытах" в чём либо:семъе,любви,дружбе...а сама то не особо и отличаюсь. Не могу этого объяснить но как будто 2 ,равных по силе влияния на меня, голоса разрывают мне духу: один кричит "мне так одиноко...разделить свою боль нужно...с кем небудь...иди и ищи того, кто тебя поймёт..." а другой с такой же силой гарячо шепчет "нет,такого не будет. быть самой гораздо лучше...безопаснее...спокойнее. Создай свой кокон и никого туда не пускай. Так и надо жыть...все живут в масках." Вааа,я не схожу с ума,просто...мне кажется что сходят с ума по другому,ведь я трезво соображаю что оба "это" части меня самой...вот только "они" оба не могут быть правыми,а кто из них ошыбается я никак не могу определить...они равны. и вот так я метаюсь...с кем-то подружусь,потом исчезну, или сегодня повышенное внимание к комуто завтра полный игнор=((( Я такая плохая...а жизнь такая короткая... И эти всякие не связные мысли,все такие разные, но такие...голые...и такие важные.=( И ничто меня не может успокоить. Хочется просто взять и заплакать...по телику исключительно плохие новости...столько горя и бед вокруг и у каждого своё...все такие одинокие...а повода плакать нет=))) Это просто нервы наверное. Я давала этой новой подруге читать свои стихи...она сказала что в жизни я ей нравлюсь больше,что я ЖИЗНЕРАДОСНАЯ, а в стихах нет...мрачная. Снова дилема-какая я на самом деле? Чесно говоря мне уже не интересны вопросы касательно моего душевного самокапательства-только хуже делаю... Но я также боюсь увлечься чужой жизнью. Свобода штука очень тяжёлая: нести тяжело,она давит,но без неё больно...невыносимо... Какая же я всё таки дура!Эх...

---

когда-то кое что случилось и я никак не могла раскрыть то,что из меня хотело вырваться и тогда я собрала все силы и написала стих...не скажу что ахти...да и не об этом щас. В общем после его написания я была полностью опустошена и ещё долго ничего не могла написать. Сейчас практически произошло практически тоже самое...только это очень старая "рана" и мне казалось что она уже давно затянулась...в конце концов ей почти столько же лет сколько и мне... Только в этот раз я не просто не могу ничего написать...я боюсь взять в руки тетрад и прочесть всё это снова. Подумать только что с человеком может сделать возможность побыть на едине с собой...и тикающие часы...и мелькающие практически беззвучные машины за окном...и осень на набережной. и всё таки...зачем я ЭТО вспомнила...столько хороших воспоминаний коту под хвост
Может быть я когда не будь решусь и выложу тот стих здесь...тогда это будет знакам того, что я больше не боюсь, меня это болше не волнует,а пока...нужно быстрее забыть!

---

Так много и так часто хотела написать,но...не срасталось. Ну да ладно, надеюсь то, что прошло больше меня беспокоить не будет...
На днях снова разговаривала со своей подругой детства. И снова она завела свою шарманку про "клуб". Как оказалось это протестантская церковь... Рассказала что именно ей там нравится и что я много теряю...ну и много в таком духе. я не очень то хорошо отношусь к какой либо религии, хотя в Бога верю... просто не люблю все эти споры и "войны" культов...не хочу иметь с этим ничего общего... Но несколько раз сходить прийдётся... Узнать где и с кем теперь обитают мои девочки
Подруга расказала что нашла смысл жизни: помогать людям-цель конечна не плохая,но...как неожиданно и оригинально Я ей рассказала маленькую частичку своего мировозрения и своих проблем...ка неожиданно-она назвала мя сума сшедшей Сразу появился вполне понятный вопрос:ну и как ты собираешься помочь хоть кому-то, если не можешь помочь человеку которого знаешь всю жизнь?...безнадёжно... я не хочу на неё давить или ещё что-то такое, но она должна понять, что жизнь не сказка и те, кто её окружают "там" просто в таких же розовых очках,но хотя...чембы дитё не тешилос...пока с ней всё хорошо(если это можно так назвать ),я буду спокойно присматриват из тени(буду очень стараться ) Просто так отвернутся от неё и уйти было бы слишком трусливо, поэтому я останусь и постараюсь не вмешиваться без надобности,даже если от этого у мя на душе кошки скребут... Чуствую ся надзерателем каким-то

С парнем всё так же играем в кись-брысь-мяу...наверное это никогда не закончится, потому что мы слишком привыкли к такому роду отношений. Думаю со стороны это выглядит дико или даже страшно. Все знакомые поголовно разделились на 2 лагеря:1-"разойдитесь и не мучайте друг друга" и 2й- "вы конечно жуткая парочка,но хочу чтоб у вас всё получилось..." Если задуматься над этим...я просто не вижу никакого выхода, эти оба мнения и правильные и не правильные одновременно... безвыходка какая-то.

На работе не всё так плохо...по немного привыкаю, но мысли о том что всё это бесполезно и бессмысленно разъедает мне моск... Никогда не думала что буду кем-то типа опозиционерки системы. Хотя в принципе этого нужно было ожидать: всем плевать на систему и её правила пока она не коснется конкретно их,но...когда уже коснулась,скорее всего уже будет поздно: все разделены классами или дрожаком за зарплату и ничего не могут сделать,просто закрывают глаза... и так всю жизнь. От такой мысли мурашки по коже. Что же делать и как жить? в таком случае согласие с собой отсутствует напрочь и возникает внутренний конфликт...ну и нервные срывы как последствия...

Продолжаю читать мангу...уже всё равно какую,лишь бы уйти из реальности ,и слушаю музыку наркош... не знаю почему,но она мне нравится,точнее мне сначала нравится, а потом я узнаю кто её исполняет. Они передают "те" свои чувства через музыку и часто бессмысленный или очень глубокий(что его даже не видно) смысл песен. Я слишком труслива чтоб так уходить от реальности, поэтому довольствуюсь отголосками их таящих душ...

Жизнь как и была без цельной у меня, так и осталась...я знаю чего желает моя душа,но это не возможно...и вредно, с какой стороны не посмотри... Просто тихо схожу с ума всё также невнимательно живу, смотря то в небо то под ноги, от чего часто и страдаю. А что поделаешь?

@музыка: Чиж-она не вышла замуж

@настроение: рассеяное

---

Я уже больше ничего не знаю...
Начинаю верить что это всё, и мы больше никогда не увидимся...
Наконец то хоть кто-то из нас осмелился поставить точку.
Ты давно оставила меня позади,а я...на что надеялась я?
Нас связывает до сих пор только один человек. Я уже знаю как всё будит. Вы уйдёте обе. Чесно,не думала что той,кто будет за меня держатся, будешь не ты... Наверное какая то не правильная у нас была дружба... Но я ни о чём не жалею,абсолютно... Не знаю что ещё добавить...
Мы так часто посылали что-то подобное друг другу-аж смешно))) Но теперь это так...разговор с ветром...с тем, кто никогда не ответит. Играй во что хочешь дальше сама...возможно это даже зделает тебя счастливой. Прости... Я больше не буду...ничего.

И всё таки...ты осталась такой же эгоисткой:сожгла всё,что было связано со мной,а потом спустя столько времени...отдаёшь то,что уцелело...наше общее. Ты знаешь,что я это не верну пока ты сама меня об этом не попросишь.. Я знаю что не попросишь Я конечно благодарна но...какая же ты эгоистка... Почему помнить должна только я??? Всё такая же жестокая...мне искренне жаль тех, кого ты очаровала,но...я говорю моё последнее для тебя "БУДЬ СЧАСТЛИВА"...

И ещё кое что...спасибо и прощай

ПС:Ты никогда этого не прочитаешь...я просто исчезну. Ты же знаешь,я это люблю

@настроение: гуд бай, май дарлинг

---

Дождь,серое небо-ну савсем погодка не ахти...но настроение не такре уж и осеннее как я думала будет...
А вот по поводу этого счетчика про биоритмы наченаю подозревать что он брешыт: здорове у мя...ну заболела я,сижу на работе пъю чаи-как дышу,и страдаю что не могу отлижатся дома...эх Не знаю что там с интелектом, но голова в тумане,наверное от погоды и той же простуды. Эмоции...тоже как то глухо...но зато не депресивно,что уже радует. Ощущение подорваного душевно здоровъя как то отпустило меня

Мама наконец то приехала...не скажу что особо скучала,но...скучала канешно. Без неё не хочется как то возвращаться домой,не уютно, вот и пролазила почти месяц где зря Теперь можно и дома пожыть, ато было ощущение что я чертовски мешаю жить брату и его жене...я там ради мамы,а на них мне плевать.

Прибывание в дневниках приобрело для меня немного другой смысл,хотя и преждний остался... Я сюда заходила в надежде вылить с себя всю грязь, накопившуюся во мне ия надеялась что мне станет легче-оно ж уже не во мне... Но всё происходило в точности наоборот: я начинала здесь копатся в себе и получается что всё,от чего я пыталась в реальности збежасть здесь нахлынувало меня волной, и я как бы начинала тонуть,сама при этом подливая масло в огонь раздувание проблем... Но потом от нечего делать,хотя нет-скорее от любопытства, пошла путишествовать по чужим дневам. Ошушение, что не у одной у немя проблемы как то отрезвляют. Возможно проблема в моем окружении. Те, с кем я общаюсь:
1 подруга: не имеет собственного мнения кроме-я звезда и формирует его с урывков чужих мыслей...смотрится так,как будто подпадает под чужое влияние...
2 подруга: ей промыли мозги...просто не могу с ней общаться так, как раньше и мысл о том,что для меня она умерла всё время мелькает в голове...не могу заставит себя видеть её ТАКОЙ...
парень: вполне нормальные приземленные жызненные взгляды...не считая 2 вещей: 1я-ведет себя как...мальчик и 2е:как бы это сказать...в общем моё с ума сшествие заразно...подпадает под моё влияние.
мама: много читает философских и...эм...духовных книг. Чаще всего разговаривает цытатами оттуда...более приятная когда просто является сама собой,но редко
одногрупники: как я и думала как только закончили учится обещания видится и созваниватся иногда канули в лета...

Так что окружение у мя маленькое...в основном гуляю сама по себе...наедине со своими тараканами,вот они мя и грызут...

Здесь,во время путишествия нашла много интересных людей, икакзалось бы-нас ничего не связывает,но наше общение и их поддержка многое для меня значит. И хотя скорее всего мы никогда не увидимся мысль что "я не сама" всё таки присутствует

Ну что я ещё могу добавить... Спасибо что вы есть...хотя бы сейчас

@музыка: PAS08-не пой ни о чем

@настроение: меланхолическое, спокойное...как двери

---

хехе,какая я не хорошая...опять утянула это кое у кого...извеняюсь

ну что тут ещё добавить...всё и так видно по этому чуда-предсказателю

---

Солнышко светит,птички чирикают,а у мя на душе уже почти месяц не стихает буря. Странно как-то,в последнее время всё на пере косяк. Мало того что моя лучшая (когда-то) подруга стала великой праведницей...верится с трудом...теперь строит козни, при этом невинно улыбаясь и думая что-то типа : я такая хорошая... я изменилась в лучшую сторону... жизнь прекрасна... , так ещё и 2 моя подруга (детства) мне вчера заявляет: а может и мне покаяться? У меня возник разумный вопрос: зачем? ты собралась умирать? или больше грешить не собираешься??! Вообще-то я не против... пусть верят и делают что хотят,но...сознательно лезть в петлю,а как поднажмёт бежать ко мне с возгласами: я думала это очередной ошейник...капец. Я устала от этого ихнего "клуба по интересам".

Мне опять приснился кошмарный сон, и вот только сейчас заметила что он как-то даже подходит моим мыслям выше.
Детали сна не помню,но суть...: Кто то как бы при следует меня...хотя зачем?он и так всегда знает где я и даже вдирается в мои сны и мысли,гад... Я чуствую тревогу,слышу его голос, но не понимаю что он говорит,его слова преобразуются в образы. В той жизни у меня только 2 близких человека: 2 подруги(какое совпадение,а? ) и я понимаю что они в опасности...из-за меня,но я не понимаю из-за чего,просто хочу их увидить и убедится что всё в порядке. Я пришла к одной из них, вроде всё в порядке, вод только фраза "я тебя ждала" меня чуток насторожила... Мы ложимся спать вместе-я сильно переживала. Она лежит на боку ко мне лицом. Мы о чём то разговариваем и вдруг я ей говорю: тебе нельзя засыпать-иначе случится беда. Всё плывёт перед глазами и я сама проваливаюсь в сон. Снова его голос. Он мне что-то втирает про матерей и детей(достала эта тема,честно... ) и показывает что не у меня одной такие проблемы, и в конце сна он мне показывает рождение ребенка...с красными,почти алыми глазами(капец он страшный!!! ). В тревоге и непонятках я просыпаюсь... Я просыпаюсь и вижу что она так же лежит, только с закрытыми глазами. Понимаю что она спит...так мирно. Перевела взгляд в потолок и тихим голосом начинаю ей всё рассказывать. И говорю что он обязательно что-то им сделает- во сне я видела что он истребляет всех, кто дорог его "жертвам". И добавляю "а ведь у меня нет никого ближе вас...". Боковым зрением замечаю что она улыбнулась. Повернулась к ней. Что-то не так. И она не открывая глаз говорит "Ну так сделай что не будь". Открыла глаза и они такие же как у того ребенка. Опять странная ироническая грустная улыбка. "Перспектива быть с тобой одной душой ещё 5 столетий меня не очень радует"-каким то не добрым тоном сказала она. И вдруг я понимаю кое что,что он говорил,о близких: "мои девушки" должны быть несчастными, это закалит их. В течении разного времени, в зависимости от стойкости душ, вы сами будете медленно поглощать души своих близких, и когда вы дозореете в своей безисходности- я сорву вас как плоды...

Я проснулась... Я так устала от подобных снов, что у меня даже нет сил на них реагировать... Пустота и...тревога. 4 часа утра и я больше не могу уснуть. Ещё как на зло в ухо комар залетел, очень не приятно...долго не могла его достать.
В последнее время всё всё всё рушится. На днях у мя случился нервный срыв из-за парня... Я просто истощенна. И при мыслях о каком либо будущем на душе кошки скребут а в голове мелькает мысль: его не будет... С утра шла на работу, в наушниках заиграла какая то позитивная песня...ели сдержала слёзы...капец.Самое обидное, что всему этому нет причин... или это просто я их не вижу. Все радуются, грустят или страдают от любви...а я просто пытаюсь помирится со своей головой...ну разве это справедливо???
Мама приедит, надо будет у неё антидепресом попросить,ато точно свихнусь нафик...
Я реально на пределе, я больше не могу...

@музыка: Агата Кристи -Сны

---

Много чего произошло,но напишу только то,что мне самой стало интересно...

На выставке оказалось не так уж и плохо, просто поначалу я была чуток...растерянная в непривычной среде,а потом даже понравилось впаривать прохожим чушь правда то,что я осталась без выходных - это жаль...12 дней работать - капец я устала...а столько планов...которые наверняка накроются медным тазом из-за моей несобраности и в конечном счёте мысли типа "не так уж и хотелось,обойдусь..."

В воскресенье ехала в маршрутке с работы и произошла странная вещь: со мной начала разговор девушка. Мало того мы познакомолись и она попросила у меня номер телефона... сказала что часто видит меня на раёне и я ей интересна... Я ж сразу спросила как она меня узнала??? Я была одета в непривычную для себя "деловую"(как мне казалось) одежду, кстати в которой я ся чувствовала неуютно...не моё. Да и ещё в солнечных очках...они для того и существуют, чтоб тебя НЕ УЗНАВАЛИ!!! кажется моя маскировка, которую я щитала идеальной, вопче не работает Она сказала что я не такая как все, и что выдиляюсь из толпы, и что мя невозможно неузнать в чём бы я не была одета... В принцыпе я всегда удивлялсь, что меня всегда узнают...даже те, кого я уже и не помню, например няня с дет. сада
Мы потом прогулялись, пообщались...но как-то она мне не очень... так бывает,вроде и человек не плохой,но...просто не интересно. Когда мы прощались я ещё подумала, что мы никогда больше не увидимся и даже не созвонимся... Но...о чудо:она мне позвонила первой...я конечно отмазалась:только пришла с работы и никуда не хотела идти... Не ужели я ей так интересна???даже не знаю... Теперь если я хоть разок ей не позвоню буду чувствовать ся виноватой...
вообще такого ещё не было...бывало я знакомилась с девушками...просто так...захотела и познакомилась... Но что б так... я удивлена...

На днях сильно поссорилась с парнем. Точнее он нашкодил а я просто не хотела его видить. не ну если ему так хочется попроказничать, вперёд...но без мя. Вечно впутывает меня в свои траблы. Если я в чём то его не устраиваю я его абсолютно не держу... Ещё и выставил меня виноватой. В общем мы поругались...точнее я его послала... подышать свежим воздухом и осталась ночевать у подруги. она была в шоке. сказала что БОИТСЯ МЕНЯ Это певергло мя в шок...МЕНЯ??? Сказала что я была ооочень грубая...и не в том ЧТО сказала,а КАК я это сказала. Я сама этого не заметила и мало что помню: была очень злая и было единственное желание,чтоб он свалил с моих глаз.И всего то "Проваливай тварь". Я этим не горжус совсем,но...если он хо со мной семъю ему ПРИЙДЁТСЯ стать достойным отцом и мужем...пока я ему не поверю (скорее армагедон случится) - никакой свадьбы!а он аж ноет, хочет мя замуж... Это ооочень долгая и, чесно говоря, неприятная история, поэтому я стараюсь вапче не думать о наших с ним отношениях...
Я была очень хорошей, это он сделал меня монстром... мне самой это не нравится, но если он по другом никак не понимает... Ух,как же я сама себе противна Ну вооот
Но сейчас уже более менее всё наладилось...ну как наладилось:он называет мя Богиня,а я его Простой смертный и я не страдаю манией величия...просто это забавно
может я его и люблю,но я думаю что люблю его немного слабее чем ненавижу...и это тоже забавно Однажды я ему сказала одну интересную фразу:я люблю в тебе твою любовь ко мне..ну и не только а вапче он мне слишком много позволяет...хотя и я многим жертвую,как раз до тех пор пока он мне многое позволяет

---

На меня свалилось много неприятностей...
Особенно...мой кот сиганул с 9 этажа...насмерть конешно...я не могу описать словами ВСЁ что чуствую.ком от горла не отходит...
А по работе нужно целый день улыбатся...отправили меня на выставку представлять наше ЗАО...
Как бы пережить этот день побыстрее, вернутся домой и прореветь весь вечер в обнимку с плюшевым псом...
Всё будет хорошо,да?
я не верю...

@настроение: в душе шумит дождь...мне холодно

---

Не хочется писать...настроение
И это не только из-за работы...хотя она тоже наталкивает на отстойные мысли:"Я маленькая гайка в огромном механизме-общество"...бесит безъисходность. Никакой самореализации...и это нагнетает нехороший ком во мне с каждым днём всё больше и больше... И что делать?какая тогда работа мне подходит???...везде одно и тоже... И обязательно будит так "если мне повезет в чем небудь, то кому небудь,пуст даже на другом конце земного шара,всё равно не повезет...вмсто меня"...так сказать закон сохранение эрергии...кто сказал что на людей он не действует?((( Я сегодня на работе порезалась бумагой...не заметила этого и резала ся по одному и тому же иесту раз...50... Не пойму,почему начало болеть,притом капец как, только после того как я заметила это...я настолько впечатлительная?...или безчувственная??...или какая??? а когда то резала себе руки лезвием...и мне было...приятно а не больно. Не ну больно,но приятно. И этими порезами я рисовала у себя на запястьях узоры...и потом прятала их под напульсникаи...и это было не так как бумагой. Лучше порезаться ножом... Вообще если б я занималась какими не будь боевыми искуствами, то наверное взялась бы за что-то связвное с острой бумагой...интересно как ею резать...точнее какой толщины она должна быть толщены,с какой скоростю и под каким углом она будет резать...и как глубоко?...а это ведь я думаю поверхностно...и такое событие... Аж смешно,чё я так на этом зациклилась...опять смахивает на бегство от реальности - "я маленькая гайка"...
И почему-то тааак приспичило удалить ся с контакта...кстати,как это зделать?я ненаю...

У меня всё чаще резкие перепады настроения...то веселая(манга "Быстрый Зиги" жжот ) то убить кого не будь , то чуство тааакой нежности...а рядом никого...и начинаю чудить...сидеть дома самой в темноте на полу при всече,рассматривать танцующий огонйк и тени, что вокруг меня танцуют...эээх,хоть кошка со мной. Лащится, не хочит уходить ни в какую. Так даже лучше...я не сама...

Мне снова приснился кошмар...это капец какой то!!! всё слишком реально: мой дом,мой район,мои знакомые...
Меня каким то образом заманили в старый, на вид заброшеный дворик мои знакомые. Они знают что я люблю такие места... И почти сразу преградили мне путь...это был тупик. Мусарки - явно старые давно выбрашинные вещи. Неприглядные, уже даже непонятно какого цвета он был, забор. И разваленный , старый дом. Мне сразу привлекло внимание крыша...она походу когда то была цветом какого то оттенка голубого. Но она пооблупливалась и сейчас была в перемешку со ржавчиной... Люблю наблюдать за последствиями того, как на вещи действует время... Под крышей было 2 окна из мозайки...сейчас местами она была побита. Как только я начала рассматриват окна у меня начала кружится голова...всё как будто плыло...всё,кроме жтого дома. Он как будто всё время то стирался, то рисовался заново...но количество и вид верхних окон всякий раз менялся. Мои спутники подошли ко мне и хихикали. Они сказали что поэтому сюда никто и не ходит. Проход между забором,через который мы пришли тоже расплывался...точнее сплывался...мы еле успели выскачить...но не все. И побежали в рассыпную... Не знаю почему, но просто внутри был страх и ощущение "Надо бежать..." В итоге я осталась одна... Небо посерело. Я боялась попадатся ЛЮБЫМ людям на глаза, пока я пряталас я заметила что все они изменили:поведение, бледность и странный мерцающий огонёк в глазах. Всё таки я встретила старую подоугу...она мне казалас нормальной... Я ошыблась. Но в знак старой дружбы она мне рассказала, что у нас на раёне орудует секта... Даже не так - весь раён уже ей пренадлежит а все,кого я знаю теперь "навёрнутые"(так они их называли). И единственный способ уйти от неё это перейти через мост...любой(наш раён укрожон 3 мостами). И вот весь сон я убегала от зомбиподобных стрёмных знакомых и близких в попытках перейти через мост...мда... А ведь я давно таких фильмоф не смотрела
Походу я так и не выбралась, неуспела...проснулась,но те ощущения, что я там испытывала меня мало радуют
кстати...только вспомнила...этот дом мне снится не в первый раз...и тоже в кошмаре

похожая крыша,но мой дом был...не такой...смешной

Хоть и не хотелось писать,но я должна была...меня аж распирало....но как я и думала после выливания всего сюда легче мне не стало

@музыка: Агата Кристи -Чудеса

@настроение: убится ап стену

---

Чего-то на душе кошки скребут...и вапче,с недавних пор у меня всё время кошки то,кошки сё...надо как-то потише с этим,ато совсем закошачусь
Случайно наткнулась на гороском на сегодня :
Сегодня основным стержнем, на котором будет держаться вся конструкция дня, должна стать крепкая дружба. Обратитесь к друзьям за помощью сразу, как только проблема возникнет, и она разрешится в считанные минуты
Врядли, ой как врядли...в душе творится с точностью всё наоборот. Почти навясчивая идея остатся совсем одной...
Мама сегодня уезжает на месяц на море...только 1 раз она оставляла так надолго...у бабушки на месяц,ито я была маленькой и плохо что помню,но вот то,что тихо(чтоб бабушку не расстроить) ревела каждую ночь целую недею помню...
Вроде бы я уже взрослая девочка,но всё равно ка-то...пора бы уже ей жит в СВОЁ удовольствие и я это понимаю
Вчера пришла домой вся кака-то на нервах и когда узнала что сегодня она уезжает(до последнего не было известно число отъезда), прицепилась к какой-то мелочи и в общем мы поскандалили...мне стало легче...но всё таки...наверное я слишком эгоистка
Уже не раз она уезжала на родину на неделю или 10 дней и ещё ни разу я не говорила об этом своему парню...он бы начал меня тянуть к себе,а мне иногда так хо побыт самой. естественно он мне мишает и чтоб потом не говориь ему "отвали" или "полош вон"(бывает и такое...довольно часто) я просто об этом промолчу...сново. Буду до позна шарится де небудь а потом приходить домой делать побыстрому перекусить и...незнаю...иногда тупо сижу и смотрю на огонь свечи...ну надо мне так!!!А может вапче всем сказать что я...тоже уехала и пробыть в одиночестве весь месяц???так интересно что со мной будит Не,ну как в одиночестве...ещё есть брат с женой,но...я для них помеха и когда мама уезжает я как бы не существую...в принципе как и они для меня
Бошка кружится и в голову лезут всякие мысли о "полной свободе"...нельзя сказать что мама и парень памехи для моей свободы...нет...даже наоборот...они как предохранители на пистолете,и когда снят один нужно снять второй...это так легко...и я пойду стрелять

@музыка: Небо -4 ангела

@настроение: цап-царап

---

Вчера был дождливый вечер и осень начала заполонять весь Харьков. Люблю это время года,в душе какая-то приятная тоска,и в тоже время ощущение неизбежности нахлынывает волнами. Обычно, осеню наступает у меня такой период, когда в состоянии практически полной аппатии я хожу по городу. Не важно где,главное сама. И пытаюсь что-то найти...в людях,прохожих...мне интересно,но при этом ни с кем говорить или знакомится я не хочу. Как будто какой-то побег из реальности. Из будних дней. Красота осени завораживает меня,и я говорю не тольно о прекрасных,ещё тёплых солнечных деньках с пожелтевшими листьями,а и о слякоте,мокром листье и холодном дожде с хмурого безкрайнего неба. Мне нравится всё...Ощущение что вместе с природой и моя душа впадёт в какую-то другую стадию,не сон конешно,но что-то вроде...
Вот прочитала слеш "Мозаик" и мне очень понравилось,но...странно,как и с главным героем со мной что-то произошло: уже под конец,но не под самый конец,а как-то...во время. Я выпала в осадок и всё...моё участие в этом закончилось... Потом я немного отвлеклась,полазила по дому,потом снова села читать...фух...всё хорошо...меня сново зацепило и понесло как наркотик
После я залезла в горячую ванную и о многом думал:в основном по теме,что и в Мозаике,про отношения... Долго думала что и как у меня с этим получаентся,а потом поняла что мозги пухнут и снова забила на это не благодарное дело. Как я уже заметила ничиго хорошего у меня не получается...одни проблемы...
И поэтому переключилась на приятные воспоминания и эмоции после прочтения Мозаика...мне было оч классно. После ванной я как будто родилась заново,даже ноги дрожали и в коленях чуствовалась дрожь. Лягла спать я счастливой... Хех,ночка та ещё была. Сердце колотало как сумасшедшее от эмоций и я никак не могла уснуть,но когда уснула...вобщем ненадолго. Меня разбудили кровососущие твари,ненавижу их! вообще ненавижу насекомых...кроме пауков...они у меня почему-то вызывают...уважение чтоли
Уже проснувшись утром,побитая как собака,я никак не хотела вылезать с кравати. Небо было таким серым, что казалось что ещё рано вставать,потому что ещё ночь. Когда меня мама всё таки растармашила, прислушавшись я услышала шорох дождя...как же я его обожаю!!!!Не спеша собралась под громкую музню на Э-ван Первом альтернативном и пошла на работу. Я всегда выхожу рано, мало ли что,в общем за час... Когда то я даже не успела на поезд потому что в метро под рельсы кто-то прыгнул и всех попросили на выход...Тогда в голове было много странных мыслей,от "ну почему именно сегодня?!" и до "я тоже б не против...". Просто тогда тоже был такой дождливый серый день... Но не об этом... Я веду к тому,что в жизни многое случается и поэтому выхожу рано...опять таки из-за моих любимых "мало ли что" и "а вдруг"...
Сначала я думала не включать плеер как делала это всегда-хотела послушать шум дождя-но потом...тоска снова обрушилась на меня и грусные мысли о моей никчёмной, не пойми какой жизни снова полезли в голову... Эх,пришлось врубить музон на всю-отпустило Пришла на работу...уж тут мне мозги хорошо прополоскали...видимо уже попривыкли ко мне Сейчас сижу и строчу всё это,пытаясь не задеть невесёлые струнки души...но...щас отвлекусь сново чем нить
я прекрасно понимаю что от себя не убежишь и всё такое, но и так как есть я не хочу... Бегство от реальности затягивается сново,а когда догонет мне будет очень "прекрасно"
А пока что я пытаюсь хоть как-то жить...ни на что не надеясь...но продолжая верить что где-то есть чудо...не важно где,важно просто это знать...хотя бы для себя. И вот с таким странным настроением и наигранной веселостью я продолжаю задерживать у себя на лице улыбку,в которой знающие меня люди увидят оттенок грусти,пытаясь самой поверить в то,что всё будет хорошо...просто пришла осень...

@музыка: Крихітка Цахес - Пульт

---

Зашла на случайны дневник - нашла там тестики...интересненько

Итак, дядя психолог долго цокал языком, качал головой и чесал репу, и наконец вынес вердикт: Эксгибиционистка!

Еще не было порыва раздеться в общественном месте? Вот и молодца) *Дядя Фрейд что-то пишет в своем бланке* Не хотите примерить эту рубашечку? Что значит неудобная?! Обычная смирительная рубашка!

Пройти тест

Хммм...меня давно называют извращенкой,но что б так...:D
И такие мыслишки бывали, думала "интересно а как отреагируют?",но стыдно как то

цитата для тебя

Ваше имя .... Я не могу ненавидеть человека, которого когда то любила больше жизни.. и когда с губ уже срывается: чтобы ты сдох сука..я шепчу: будь счастлив любимый.

все гадания на aeterna.ru

Я вообще хорошая девочка

Вы и мир фэнтези

Ваше имя Ваше имя Вы - добрая русалка! Одарены неземной красотой и неземным голосом. Обитаете глубоко под водой, охраняя затонувшие корабли. Вам подвластна стихия воды, поэтому будьте осторожны, если у вас плохое настроение!)

все гадания на aeterna.ru

По многим тестам и даже в мифической астрологии я всегда русалка...неужели?

В конце пути полагается делать подарок. Я подарю вам куклу... и это будет Кукла-Милашка

Милая кукла из розовой сказки. Сладкие губы, невинные глазки.Бойтесь таких! Ночью терпкой, как ядГлазки ее жаждой смерти горят.

Пройти тест

хмм...кто знает,кто знает:D

---

Работа-дом,дом-работа,иногда вызваниваю погулять кого-нить,но в основном сама гуляю с музыкой в ушах... Так классно!!! Редкие встречи -это к лучшему...наверное. У меня сейчас такое ощущение что я сама себя уговариваю что у мя всё хорошо...наверное скоро сорвусь Так всегда бывает - затишье перед бурей...не люблю застои в жизни.
Вчера мне поручили мало приятное задание на работе: перебрать черновики на форматы А3 и А4 отдельно и на мусор. Это было не в моем отделе, а в отделе проектирования(они там целыми днями сидят и чертят скрупулезно чертежи на кампах). Я думала начну там биться головой об подоконник!!!Там гробовая тишина, не считая клацанья мышки и клавы и тихо-тихо завывающее убийственное радио "Мелодия"...после этого я остальные пол дня ходила как в коматозе и когда доползла до дома искупалась и в люлю. А они так целый день работают,изо дня в день...!!!!Ну что ещё интересного было?Установила у себя Линэйдж на работе,пыталась играть-стремает У меня нет таких железных нервов-начальство рядом Ну меня хватило на часик игры максимум...трудно играть спокойно,да и ещё с легка скучающим деловым видом...а как кто-то заходил меня аж дёргало, и всё думала "с того угла обзора не видно ли моего монитора???"
После работы звякнула подруге:полазили,поржали и всё...домой-спать..завтра опять дом-работа-пешая прогулка-домИ всё это под звуки Театра теней, Биопсихоза, Магнитной аномалии и многих других странных,но таких особенных музыкантов Неужели каждий день будет таким???

Прочитала поэму "Волшебница Шалот" ,Теннисон
очень красиво но так грусно...и только одного я не поняла- "за что...???"
или это как гимн тому, что не на все наши страдания есть причины?так не бывает...

Часть 1

По обе стороны реки
Во ржи синеют васильки,
Поля безбрежно-далеки,
Ведут в зубчатый Камелот.
Мелькает тень и там и тут,
И вдаль прохожие идут,
Глядя, как лилии цветут
Вкруг острова Шалот.

Осина тонкая дрожит,
И ветер волны сторожит,
Река от острова бежит,
Идя по склону в Камелот.
Четыре серые стены,
И башни, память старины,
Вздымаясь, видят с вышины
Волшебницу Шалот.

Седеют ивы над водой,
Проходят баржи чередой,
Челнок, тропою золотой,
Скользя, промчится в Камелот.
Но с кем беседует она?
Быть может, грезит у окна?
Быть может, знает вся страна
Волшебницу Шалот?

Одни жнецы, с рассветом дня,
На поле жёлтом ячменя,
Внимая песне, что, звеня,
С рекой уходит в Камелот;
И жнец усталый, при луне,
Снопы вздымая к вышине,
Тихонько шепчет, как во сне: -
"Волшебница Шалот!"

Часть 2

Пред нею ткань горит, сквозя,
Она прядёт, рукой скользя,
Остановиться ей нельзя,
Чтоб глянуть вниз на Камелот.
Проклятье ждёт её тогда,
Грозит безвестная беда,
И вот она прядёт всегда,
Волшебница Шалот.

Лишь видит в зеркало она
Виденья мира, тени сна,
Всегда живая пелена
Уходит быстро в Камелот.
Светло вспенённая река,
И тёмный образ мужика,
И цвет мелькнувшего платка
Проходят пред Шалот.

И каждый миг живёт тропа,
Смеётся девушек толпа,
И ослик сельского попа
Бредёт в зубчатый Камелот.
Порой, в зеркально глубине,
Проскачет рыцарь на коне,
Её не видит он во сне,
Волшебницу Шалот.

Но всё растёт узор немой,
И часто, в тихий час ночной,
За колесницей гробовой
Толпа тянулась в Камелот.
Когда же, лунных снов полна,
Чета влюблённых шла, нежна,
"О, я от призраков - больна!" -
Печалилась Шалот.

Часть 3

На выстрел лука, в стороне,
Зарделись латы, как в огне,
Скакал в доспехах, на коне,
Бесстрашный рыцарь Ланчелот.
Служил он даме-красоте,
Чьё имя было на щите,
Горевшем пышно, как в мечте,
Вдали-вблизи Шалот.

Свободно бились повода,
Алмаз горел в них, как звезда,
Играла звонкая узда,
Пока он ехал в Камелот.
Блистала светлая броня,
Могучий рог висел, звеня,
И бился по бокам коня,
Вдали-вблизи Шалот.

Седло в огнях из серебра,
Герба лучистая игра,
И шлем, и яркий цвет пера,
Весь блеск уходит в Камелот.
Так бородатый метеор
Во тьме ночей плетёт узор,
Как в этот миг сверкал простор
Пред стихнувшей Шалот.

Как пышен был поток лучей.
Копыта били всё звончей,
Светились кудри горячей,
Пока он ехал в Камелот.
Внимала песне гладь реки,
Осин и бледных ив листки,
Внимали песне васильки,
Пел рыцарь Ланчелот.

Забыт станок, забыт узор,
В окно увидел жадный взор
Купавы, шлем, кона, простор,
Вдали зубчатый Камелот.
Порвалась ткань с игрой огня,
Разбилось зеркало, звеня,
"Беда! Проклятье ждёт меня!" -
Воскликнула Шалот.

Часть 4

Бледнели жёлтые леса,
В реке рыдали голоса,
Закрыла буря небеса,
Летя с востока в Камелот.
Она сошла, как в забытьи,
И начертала у струи
На светлом выступе ладьи: -
Волшебница Шалот.

Шумя, туманилась волна,
И, как провидец, в блеске сна,
Взирала пристально она,
Глядя на дальний Камелот.
И день померкнул вдалеке,
Она лежала в челноке,
И волны мчали по реке
Волшебницу Шалот.

Мерцало платье белизной,
Как хлопья снега под луной,
Она плыла во тьме ночной,
И уплывала в камелот.
И песню слышала волна,
И песня та была грустна,
В последний пела раз она,
Волшебница Шалот.

И смолк напев её скорбей,
И вот уж кровь остыла в ней,
И вот затмился взор очей,
Глядя на сонный Камелот.
И прежде чем ладья, светла,
До дома первого дошла,
Со звуком песни умерла
Волшебница Шалот.

В виду альтанов и садов,
И древних башен и домов,
Она, как тень, у берегов,
Плыла безмолвно в Камелот.
И вот кругом, вблизи, вдали,
Толпами граждане пришли,
И на ладье они прочли -
"Волшебница Шалот".

В дворце весёлый смех погас,
"О, Господи, помилуй нас!" -
Молились все, греха страшась,
И только рыцарь Ланчелот,
Подумав, молвил, не спеша:
"Лицом, как ангел, хороша,
Да упокоится душа
Волшебницы Шалот!"

Страничка из манги со связанным сюжетом "Camelot_Garden"

@настроение: утром ух!=> грастно под конец дня

---

Вчера был дивный вечер... Я с подругой не виделась с апреля месяца и она начала оч на меня за это сердится, но в этом виновата не только я но и она тоже...хотя как же я могла забыть?! Я же всегда и у всех виновата Так давно начала гулять сама что как-то из головы вылетело...
Честно говоря я думала после того как она стала тесно общаться с ребятами с Христианского клуба то сильно изменится...может даже боялась этого и чуточку избегала,что б не видеть этого, но она совсем не изменилась...и это мя тоже шокировало
А как говорила...: "Я хочу изменится и забыт всё, что связано с моей прошлой жизнью..." Мы много раз об этом говорили,но я всегда молчала об одном... Если она действительно хочет всё плохое забыть и начать всё с нуля,но тужно забыть и всё хорошее...и меня тоже, хотя я скорее что-то...не знаю какая я для неё и вообще кто
Так всё запуталась, всё равно не отпускает мя, хотя я и уходить не хо...просто мне кажется ей с ними будет лучше. Я всегда буду смотреть на жизнь другими глазами и ей в её новом, полном счастья и эйфории мире незачем больше это лицезреть...
Это теперь только мой безумный мир... Не часто там бывают гости и воспоминания о том какими мы были вызывают лишь грусную улыбку и почему-то слёзы на глаза наварачиваются...
Больше всего мне понравилось когда она в очередной раз прислала мне:

" Кроче. я всё поняла. Ты была классным другом)) Всё... "

Раньше что-то подобное она мне присылала почти каждую неделю...что-то вроде шантажа или угрозы нашей дружбе...ах воспоминания-воспоминания...
хе,я наверное действительно извращенка радоваться такому,но...я ей до сих пор нужна...я действительно рада, хотя и не понимаю зачем я ей такая...ненормальная=)))
У меня даже возникает ощущение что этот порочный круг никогда не закончится...

---

Уже несколько дней работаю...менеджер в отделе сбыта в "Станкинпром". Не скажу что трудно...пока что мне нравится...какое-то внутреннее самоудовлетворение. Возможно это потому что я раньше никогда в жизни не работала... Вряд ли кто-то думает о работе как о чём-то, подтверждающем нашу значимость в этом обществе, где всем на всех на самом деле наплевать. Думаю немного можно по питать не сбыточных надежд о своей значимости. Хочется стать кем-то важным, не заменимым...и это не какое-то лелеенее своих амбиций, просто так возможно чувство одиночество в толпе если и не исчезнет, то хотя бы притупится. Щас прохожу стажировку, чувствую себя не в своей тарелке, хочется сразу научится всему и при этом не совершать ошибок, но наверное это не реально. То, что я ощущаю после работы-приятная усталость и...тепло где-то там внутри=)
Эм...я ж не стану зомби-трудоголиком?нет?

---

Боже мой,как же хочется исчезнуть. Не скажу что на это есть веская причина,наверное у всех бывают такие моменты...
Давно сюда не залазила,хотя очень иногда и хотелось,но я начинаю думать,что если о каком-то моменте не остовлять ни малейшего намёка его существование,оно исчезнит из памяти. Кажется что я уже многое так забыла, но пожалуй это ещё хуже: не знать почему тоска на сердце...оно то ничиго не забывает)
Пытаюсь слезть с Манго-зависимости...ничиго не получается=) Мне моло того, что уменя есть и поэтому я на постой убегаю в мир фантазий...причём чужых. То,что я чуствую не просто сопережывание...давно заметила что после очередной истории я продолжаю жить в образе и по настоящему но ничиго не могу сделать,т.к. полуается невольно...
Такое уже бывало, когда я теряла себя,и найтись было довольно трудно...кажется прийдётся повторить=)
Устала...Частенько иду по улице с ушами и в очках и понимаю что никому ни до кого нет дела...иду сама,но в толпе...это не обида,это что-то другое...Часто представляю как однажды буду так же идти и неожыданно встану на колени и заплачу,но все будут идти мимо и ничего не замечать и со временем и я престаю их замечать...Не знаю откуда такая фантазия, но она заканчивается дождём, который по идее должен омыть мою душу и спасти...

---

Немного поразмыслила...Попыталась понять что происходит внутри меня и вокруг. Выяснилось много интересного. Например то, что у меня действительно нет друзей и всем по большому сщёту на всех наплевать кроме себя...правда я это давно заметила...может я просто общаюсь не с теми людьми?
Меня давно считают "негативно-мыслящей" и некоторые даже настаивали что я гот. Потом я решила попробовать и в принципе мне понравилось,но...даже среди них я оказалась чужой. Интересно...везде лишняя
Если подумать о моей жизни вообще, то её нельзя назвать несчастной...я так думаю. Люди боятся говорить о смерти. Я не говорю,что не боюсь её или особо жду,но...как-то само собой мне нравится думать о ней,читать и как-то не специально я могу говорить довольно жутковатые вещи,не специально,я этого даже не замечаю...пока не замечу реакцию окружающих. Это отталкивает от меня. Видно когда человеку действительно интересно, когда он притворяется или имеет тайный умысел...никакой искренности...грустно
Мне часто говорят что я очень похожа на ребёнка...могу сказать только одно. Мой внутренний мир шаткий,но прошу,не разрушайте его,ведь я иногда вылажу иногда к вам...наружу и даже делаю вид что мне интересно. Я не хочу чтоб ребенок во мне умер.Это моя единственная радость,единственное счастье...видеть всё как впервые,с чистым взором и всепоглощающим восторгом...но эти мгновения так коротки. Обидно,я и сама понимаю что рано или позно всё это исчезнет...и что мне тогда делать? Я боюсь этих взрослых игр,которые негласно называют интригами. Когда я всёже во что-то оказываюсь впутанной,чувствую себя очень мерзко...я не хочу так жить...Ощущение что все вокруг-слепые черные котята в темной комнате,а я белая,но и это не меняет положения вещей...мы все в одной подводной лодке...

---

Я так устала...Кажется всё небо решило задавить меня своей высокой тяжестью.
О экзаменах как-то думать всерьез не получается. Не вовремя я всё пустила к чертям собачьим, но наверное в мою чашу терпения стекла последняя капля и всё...я разрушила даже то, что мне и не принадлежало...
Вот сижу и думаю об отношениях парней и девушек...не понимаю, что за глупости кто кому принадлежит. Это всё чушь несусветная и честно говоря попахивает откровенной ложью. Хоть я и оооочень люблю романтику,но...я предпочитаю не видеть на неё и намёка, чем платить за её щепотку месяцами разочарования. Как это называется? Я стала прагматичной? скорее я просто больше не верю. Странно что можно таить с сердце искорку надежды даже когда вокруг полыхает пламя безверия и даже отрицания. К сожаления я не помню что такое щастье. Я просто его ни у кого не вижу...Глупо наверное искать в других то, что хочешь себе, но по моему только так можно понять как этого достичь. Сердце щемит. Как же всё не вовремя. А никто и не говорил что будит легко... Только печали и ошибки закаляют души людей и только после них человек осознаёт что значит быть человеком, хотя об этом можно очень долго спорить Не могу сообразить я себя утешаю или наоборот подстёгиваю??? Меня штормит...наверное это и есть сомнение...внутренний не разрешимый спор Нужно постараться отвлечься и не думать об этом, хотя я и понимаю что это не возможно...убежать от себя, от своих проблем не под силам никому.Пожалуй я ещё поборюсь...правда за что?Я не вижу своего будущего, хотя очень пытаюсь...

@настроение: паскудное

---

Я так запуталась. За всё то время,что меня тут небыло столько всего произошло. С увереностью могу сказать лишь одно-я хочу изменится,но не знаю за что хвататся. Опять ощущение что я не успеваю и что обязательно упущу что-то важное. Так всегда бывает:всегда приходится выбирать между тем, между чем выбрать не возможно...эх.
Я хочу быть нужной, более того-я хочу быть полезной. На последние пол года я стала антисоциальный. Настолько стала отчужденной от других людей что даже начала их боятся...сново. Не понятно что лучше:доверять и быть обманутой или жыть в покое,но полном одиночестве. Оба выбора кажутся...болезненными,но в разных...категориях. Недавно в манге я подхвотила новую мысль: противоположность любви это не ненависть, а безразличие. Именно это со мной и происходит. Грусно,я не хочу ТАК менятся! Но это происходит. Я в полной растеряности! Опять душа тревожно дрожит в предвкушении...только чего?Страшно ждать,тем более что я не могу просто ждать 100% опять сделаю какуюто глупость со своей нетерпеливостью

@музыка: Мёртвые дельфины-глазами моего сердца.mp3